Toen ik jong was, geloofde ik echt in de liefde. Ik had als meisje veel passie en erotische gevoelens en straalde dat later ook uit. Dat trok mannen aan. En omdat ik al van jongs af aan riep dat ik graag kinderen wilde, waren mijn ouders bang dat ik jong zwanger thuis zou komen.

Mijn vader probeerde mijn romantische ideeën over seksualiteit en liefde uit mijn hoofd te praten. Hij wilde mijn zoektocht daarnaar te beteugelen door steeds te zeggen: ‘Pas op, mannen willen maar één ding’ en ‘Liefde bestaat niet. Een relatie is iets waar je voor moet vechten’. Maar ik geloofde hem niet. Hoe kan liefde niet bestaan als er zoveel mooie verhalen over bestaan?

Mijn eerste ervaringen met mannen waren gelukkig net zo mooi als ik mij voorgesteld had als jong meisje. Maar deze mannen waren ouder en wilden geen kinderen meer. Een relatie met kinderen zat er niet in, bij hen. Daarom ging ik op zoek naar een lieve man die meer van mijn leeftijd was. Mijn echtgenoot was de eerste man met wie het erin zat om kinderen te krijgen. Toch heb ik wel getwijfeld of ik met hem zou trouwen. Wij konden goed met elkaar overweg op veel gebieden, maar hield ik wel genoeg van hem? Seksueel klikte het eerst wel. Later bleek dat toch niet helemaal het geval. Ik voelde me onbewust gebruiksvoorwerp bij hem, ook al deed hij heel lief. Wij hadden andere beelden over seks en passie en liefde. Er was op dat gebied geen verbinding tussen ons.

Ondanks dat ik intussen getrouwd was en kinderen had, raakte ik op mijn werk verliefd op andere mannen. Zoals ik al mijn hele leven geregeld verliefd was geworden op mannen. Een van deze mannen voor wie ik gevoelens kreeg, had ze ook voor mij. Het knetterde tussen hem en mij… Tijdens een uitje met het werk hebben we gezoend. Dat was geweldig! Maar ik deed er niets mee. Ik was getrouwd. In mijn opvoeding was het: een relatie is er for once and for all. Dus bleef ik monogaam.

Toen bleek dat onze getrouwde relatie niet meer werkte, begonnen mijn man en ik elkaar ruimte te geven. Onze behoefte aan seksualiteit was er, maar onze eigen relatie was al een tijd lang aseksueel. We kregen allebei andere relaties. Maar we wilden wel getrouwd blijven en samen in één huis blijven wonen voor de kinderen. Allebei zagen we bij andere gezinnen hoe het vaak negatief uitpakt voor kinderen als je gaat scheiden. Iedereen hebben we ingelicht over onze nieuwe relaties, zodat de kinderen niet met een geheim hoefden leven en open konden zijn.

Nog steeds zijn we getrouwd en wonen we met de kinderen samen. Hij is de vader van mijn kinderen. Onze relatie met elkaar als partners is voorbij. We eten wel samen met de kinderen en elkaar. We vieren feestjes en laatst ook ons 20jarig huwelijk. Als ik naar mijn vriend ben, is mijn man thuis en andersom. Het kan zijn dat we uit elkaar gaan als de kinderen uit huis zijn.

Met de man met wie ik op mijn werk zoende, kreeg ik een vaste relatie. Dat was heerlijk! Hij is mijn eerste vriend geweest naast mijn huwelijk. Een aantal jaren hadden we een goede relatie, een echte liefdesrelatie en de seks was heel goed. Hij is veel ouder dan ik en het laatste jaar kreeg hij hart- en vaatproblemen, waardoor de seksualiteit steeds minder werd. Medicinale middelen waardoor hij wel seks met me kon hebben, waren in combinatie met de medicijnen voor zijn hart, levensgevaarlijk. Hij wou dat voor mij, maar ik vind dat heel moeilijk dat het dodelijk kon zijn. Juist omdat ik zoveel om hem gaf. Zo kwam het punt dat er geen seks meer was tussen ons.

Ik besprak mijn behoefte aan seks met mijn vriend en vroeg of hij ermee kon leven als ik een seksuele relatie ernaast aanging.  Ik wilde niet celibatair leven. Hij vond dat moeilijk. Hij is eigenlijk gewoon monogaam.  Uit angst dat hij me kwijt zou raken, begon hij op me in te praten. ‘Is dit alles wat ik voor je ben? Geef je deze mooie relatie op na zes jaar, alleen voor dát?’. Mijn vriend  wilde beslist dat ik alleen met hem verder ging, ook al kon hij niet meer met me vrijen zoals voorheen. Het voelde voor mij als een soort van fuik. Dit wilde ik niet. Ik had met mijn echtgenoot ook al jarenlang geen seksuele relatie meer gehad.

Dus toen heb ik het met mijn vriend uitgemaakt, ook al hield ik zielsveel van hem. het ging gewoon niet. Ik hou nog steeds van hem. Als we elkaar weer tegenkomen, dan voel ik dat nog steeds. We houden wat muurtjes tussen ons, omdat er nog steeds veel aantrekkingskracht is. Ik mis hem. Hij heeft een belangrijke plek in mijn leven. Het was een schok te realiseren dat hij mijn eerste grote liefde was met wie ik een echte liefdesrelatie had. Dat werd ik mij pas bewust nadat het uit was.

In die tijd na het uitmaken wilde ik een one-night stand. Ik was nog niet toe aan een nieuwe relatie, maar wel aan een passievolle nacht met iemand die er net zo in stond als ik. Op een site die goed bekend staat, heb ik een advertentie geplaatst dat ik op zoek was naar een man voor een passievolle nacht. Binnen no time had ik reacties van meerdere mannen. De eerste man die reageerde sprak mij gelijk aan. Wat hij schreef en hoe hij het verwoordde gaf mij dat gevoel van passie, het gaf zelfs een kick om met hem te chatten. Na twee uur heb ik mijn account op de site gesloten, de hoeveelheid reacties van mannen was best overweldigend. Ik had besloten alleen met de eerste man verder in contact te gaan.

We hebben een blind date afgesproken met een hotel overnachting. Heel spannend en nieuw voor me. Mijn man had ik als enige verteld van de tijd en plaats van de date. Dit uit veiligheid. Want ik wist niet met wát voor man ik afgesproken had.

Maar het ging geweldig! Het was een nacht als uit sprookjes van duizend-en- een-nacht! We hebben kaarsen aangestoken, in bad gezeten en daarna de hele nacht passievol gevreeën. Toen wist ik zeker dat het goed was dat ik het met mijn andere vriend had uitgemaakt. Het voelde als een opluchting.

Ik voelde dat ik met deze nieuwe man meer wilde en hij voelde dat ook. We gingen ermee door, ook al was het niet de eerste opzet. Nu zien we elkaar wekelijks, bij hem thuis. Deze seksrelatie is een liefdesrelatie aan het worden. Mijn verlangen naar vrijen is heel groot. Omdat we elkaar maar eens in de week kunnen zien, verlang ik soms naar een seksuele relatie erbij. Maar ik weet niet hoe dat zal zijn. Als hij een andere vriendin er bij krijgt of ik een vriend, zal de relatie tussen hem en mij dan goed blijven?

Ik ben van alles aan het inhalen en ontdekken op seksueel en passioneel gebied. Nu heb ik de smaak te pakken en met mijn nieuwe vriend is het heel fijn. Soms twijfel ik; is het wel in balans, met zoveel behoefte aan vrijen? Maar ik twijfel niet meer aan de liefde. Wat ik vroeger al geloofde, blijkt waar te zijn voor mij. Ik weet nu dat liefdesrelaties bestaan, ook als dat niet voor altijd is. Die openheid is er.

Wat nog veel mooier is, is dat ik nu weet dat je van meer dan één man kunt houden. Geen man is dezelfde en met elke man is passie en vrijen anders. Elke man laat mijn vrouwelijkheid ook op een andere manier schitteren. Het is allemaal nieuw en pril voor mij en ik geniet er met volle teugen van.

Als je een bijzondere ervaring op het gebied van polyamorie wilt delen, dan kan dat! Ik wil je graag interviewen om jouw persoonlijke polystory in beeld te brengen. Met een kopjekoffie/thee of telefonisch. Het verhaal wordt geanonimiseerd, om je identiteit tebeschermen. Mail Belle via [email protected]