Polywiki

We zijn hier heel blij mee….

Polyamorie is een manier van leven waarbij emotionele verbondenheid, geestelijk contact en intimiteit zich kunnen ontwikkelen met meer dan één persoon, met respect en in contact met elkaar. Eigenlijk is polyamorie iets heel natuurlijks en fantastisch. Toch brengt het allerlei uitdagingen met zich mee. Die zijn tegelijk een kans op persoonlijke groei. Ben jij op zoek naar goede toegankelijke kennis en ervaringen? Dat vind je in het boek “Liefde in Meervoud”. 

Belle heeft vanuit Stichting Pluk de Liefde onderzoek gedaan naar polyamorie in de polycommunity in Nederland. Met behulp van polls, enquêtes, interviews en groepsgesprekken heeft ze ervaringskennis in kaart gebracht. Je kunt namelijk veel leren van de ervaringen van mensen die polyamoreus zijn. Bijvoorbeeld over goede communicatie, spelregels om met elkaar om te gaan, op tijd bespreken van je gevoelens en open durven staan voor behoeftes en grenzen. Belle heeft op basis van haar onderzoek een compact kleurig boekje geschreven, dat heel geschikt is voor iedereen die meer wil weten over de polyamore relatiecultuur. In het boek ‘Liefde in meervoud’ krijg je ook concrete handvatten en oefeningen om zelf of met je geliefde(n) tot een eigen polyamoreuse relatiecultuur te komen.

“Liefde in meervoud” bevat eerlijke heldere informatie over de relatiecultuur die je samen kunt opbouwen. Het gaat over praktische onderwerpen en tegelijk allerlei emotionele vraagstukken en persoonlijke keuzes. Je leest levensechte verhalen en voorbeelden van mensen die polyamoreus leven. Zo krijg je zicht op de veelkleurigheid van polyamorie: het ‘gedoe’, de worstelingen, de stapjes, de mooie dingen, het genieten, de eyeopeners en de valkuilen.

Je vindt hier een recensie van Joost over het boek.

Je kunt het boek bestellen in onze winkel. En het is tevens als e-book verkrijgbaar (via bol.com).

Niet-monogaam leven is helemaal niet vanzelfsprekend. We leven in een cultuur die monogamie als het ideaal ziet. We hebben over ons liefdesleven onbewust veel boodschappen gehad en normen die zeggen hoe het moet. Bijvoorbeeld dat je voor elkaar ‘moet kiezen’ en dat je daarmee andere mensen ‘moet uitsluiten’. Toch is het goed mogelijk, en voor velen heel natuurlijk, liefde en seksualiteit te delen met meer dan alleen één partner. Je kunt het vergelijken met de liefde voor je kinderen. Op het moment dat je een tweede kind krijgt, ga je niet opeens minder houden van de eerste. Je liefdesvoorraad is niet een eindig potje dat niet op raakt als je het deelt. Een gevleugelde uitspraak is dan ook ‘Liefde delen is vermenigvuldigen’.

De praktijk van alle dag is dan ook dat wij, ondanks het ideaalbeeld, eigenlijk al helemaal niet meer monogaam zijn. Seriële monogamie (verschillende monogame relaties na elkaar) is al een paar decennia ons standaardmodel. Nauwelijks iemand gaat nog als maagd het huwelijk in, 1 op 3 huwelijken eindigt in een scheiding, vreemdgaan komt in de helft van huwelijken voor.

Door het maatschappelijk taboe zijn niet-monogame relaties vaak stiekem. Vreemdgaan is vaak de aanleiding voor een scheiding. Maar dat kan anders! Het is heel goed mogelijk om in goed overleg met je partners, op een ethische manier, liefde en seksualiteit te delen. Deze site richt zich vooral op polyamorie maar er zijn meer vormen van ethische nonmonogamie. Hieronder een kort overzicht.

Een vereenvoudigde kaart van het nonmonogame landschap

De meest voorkomende vorm van nonmonogamie is vreemdgaan, maar welk excuus je ook bedenkt, het heeft niets met polyamorie te maken. Kom in kringen van polyamoristen niet aan met het verhaal ‘ik ben polyamoreus maar ik heb dat niet met mijn vrouw besproken.’ Hoongelach zal je deel zijn. In een ‘don’t ask, don’t tell’ relatie spreken partners af om elkaar vrij te laten (meestal incidententele) erotische contacten buiten de relatie te hebben, maar zonder dat ze details van elkaar weten. Dit is een grijs gebied. Veel swingers en polyamoristen kijken er met argwaan naar. Het is immers nooit te controleren of degene tegenover je niet gewoon vreemd gaat. Het verhindert ook de open communicatie die nodig is om lastige situaties adequaat aan te pakken. Wij beschouwen ‘don’t ask, don’t tell’ daarom niet als ethische nonmonogamie.

Open relatie

‘Open relatie’ is niet zozeer een specifieke relatievorm maar meer een paraplubegrip waaronder relaties vallen die op een of andere manier ruimte bieden voor andere liefdesverbindingen of erotische contacten buiten de relatie.

Polyamorie

Polyamorie is het vermogen en de levenswijze om meerdere liefdesrelaties te hebben. Alle partners zijn op de hoogte, stemmen ermee in en hebben in gelijke mate het recht om polyrelaties te onderhouden. (gebaseerd op de De Polyamorie Starterskit)

Polyamorie is een leefwijze waarin mensen meer dan één relatie tegelijkertijd kunnen hebben. Dat gebeurt altijd in openheid en eerlijkheid en met instemming van alle geliefden. Polyrelaties zijn vaak, maar ook weer niet altijd seksueel. Er kunnen ook meerdere hartsverbindingen zijn, zonder erotiek. Bij een polyrelatie is wel altijd sprake van liefde en verbondenheid.

Voor alle duidelijkheid: in polyamore relaties hebben ALLE partners dezelfde ruimte om andere relaties aan te gaan. Het is niet zo dat deze vrijheid is voorbehouden aan één partner, zoals bijvoorbeeld wel in traditionele polygame huwelijken bestond. Waarbij een man meerdere vrouwen had maar de vrouwen geen polyruimte hadden. Bij polyamorie is dat nadrukkelijk wel het geval, er zijn hier geen machtsverschillen op grond van sekse oid.

Polygamie

Polyamorie is niet hetzelfde als polygamie. Polygamie is de situatie waarin iemand met meerdere personen getrouwd is. In Nederland (en in het grootste deel van de wereld) is dat verboden. Waar het wel is toegestaan gaat het vrijwel altijd om polygyny, een huwelijk van één man met meerdere vrouwen. Polyandry, een huwelijk van één vrouw met meerdere mannen, is zeldzaam.

Swingen

Swingen of partnerruil is net als polyamorie een vorm van ethische non-monogamie. Echter, in hun ‘pure vorm’ wijken ze op essentiële punten van elkaar af. Bij polyamorie ligt de nadruk ligt op liefdesrelaties, waarbij seks een rol kán spelen. Swingen richt zich primair op seks en vaak tussen twee stellen (‘partnerruil’). Vriendschap kan daarbij ontstaan, verliefdheid en relaties worden echter vaak als bedreigend gezien.

Spelrelatie

Dit is een verbinding tussen twee (of meer) mensen die vaak gericht is op niet-traditionele vormen van erotiek, zoals bijvoorbeeld BDSM of Tantra. Er kan maar hoeft geen diepe emotionele connectie te zijn. De mate waarin en de manier waarop seksualiteit een rol speelt verschilt per relatie. De spelrelatie komt bijvoorbeeld voor bij mensen die zich bezighouden met BDSM en die naast hun vaste (vanille) relatie een spelrelatie zoeken waarin andere erotiek kan worden ervaren. Een ander voorbeeld is het hebben van verschillende Tantra partners, al dan niet naast een traditionele relatie, om daar intieme massages mee uit te wisselen. Ook in ethische spelrelaties is er openheid naar alle betrokkenen.

Vriendschap plus

Vrienden kunnen er natuurlijk gewoon voor kiezen om seks met elkaar te hebben ook als ze zich niet elkaars geliefden voelen. Het verschil tussen een ‘relatie’ en ‘vriendschap’ is niet zo scherp. Het is maar net welke naam je er samen aan geeft.

Vrije liefde

Het begrip Vrije Liefde ontstond in de jaren zestig maar is in sommige kringen nog steeds populair. De ‘vrijheid’ voorop staat en een ‘relatie’ wordt als belemmerend, beknellend of minder nodig gezien. Afhankelijk van de individuele invulling varieert de balans tussen liefde en seks.

Casual sex

Casual sex of recreatieve seks richt zich vooral op de seks zelf, soms als onderdeel van een vriendschap, soms met losse, eenmalige contacten. Er wordt geen diepere verbinding aangegaan. Soms omdat iemand niet toe is aan een liefdesverbinding of omdat er behoefte is aan experimenteren en vrij-zijn. Zolang dit in openheid en eerlijkheid gebeurt valt dit ook onder de noemer ‘ethische nonmonogamie’.

Mengvormen

Over het nut van deze definities lopen de meningen nogal eens uiteen. Wij zijn voorstander van duidelijke definities omdat dat communicatie verheldert. Door sommigen worden definities als een (verkapt) oordeel beschouwd. Dat is op geen enkele manier onze bedoeling. Ons uitgangspunt is dat je vooral die relatievormen moet kiezen die bij je passen. In de concrete praktijk van vriendschappen en relaties komen regelmatig allerlei mengvormen voor met elementen van de hierboven genoemde vormen. Swingersvriendschappen ontwikkelen zich soms tot liefdesrelaties. Anderen gaan naast polyamoureuze relaties ook soms lossere contacten aan. In dit artikel leggen we uit hoe je verschillende relatievormen kunt zien als ingrediënten voor JOUW leven.

Het hele landschap

Franklin Veaux (www.morethantwo.com) heeft er een hele studie van gemaakt en komt tot de volgende, zo compleet mogelijke kaart van het nonmonogame landschap:

Een animatiefilmpje

In dit filmpje tekenen we ons versimpelde landschap nog eens uit.

Hoeveel polyamoristen zijn er eigenlijk in Nederland en Vlaanderen? Hoeveel wonen er bij je in de buurt zonder dat je het weet? Hoeveel van je collega’s hebben ook een open relatie?

Er wordt nog niet veel onderzoek gedaan aan nonmonogamie en het valt niet mee om betrouwbare bronnen te vinden. Daarom lukt het niet om een wetenschappelijk onderbouwd antwoord te geven. We zijn zelf in de rapporten en databronnen gedoken en hebben dat proberen te schatten. Wij komen op ongeveer 500.000 Nederlanders en Vlamingen met een eerlijke open relatie, waarvan 100.000 polyamoristen. Lees meer in dit artikel. Alle details kun je nalezen in het volledige rapport.

Als je vreemd gaat of overspel pleegt heb je zónder medeweten of instemming vooraf van je partner een liefdesrelatie of seksueel contact met een ander. Vreemdgaan gebeurt stiekem, ethische of consensuele nonmonogamie in openheid naar al je partners. Vreemdgaan en polyamorie sluiten elkaar uit, er is geen grijs gebied daartussen.

In ethische nonmonogamie en in polyamorie in het bijzonder staan vaak de volgende waarden centraal:

• Respect voor elkaar
• Gelijkwaardigheid
• Openheid en eerlijkheid
• Tolerantie en acceptatie
• Goede communicatie met je liefdespartners

In ons Polyfest en ons artikel poly-ethiek vind je uitgangspunten en spelregels die je kunnen steunen in jouw koers. Voel je vrij ze aan te passen of formuleer je eigen spelregels, maar bespreek ze met je geliefde(n) en bekijk wat voor jullie belangrijk is.

Overwegingen polyamoureus te leven

Er zijn allerlei redenen waarom polyamorie voor iemand een mooie en goede keus kan zijn. Een aantal hebben al vroeg in hun leven het gevoel dat ze regelmatig op meer dan één persoon tegelijk verliefd kunnen zijn. Anderen worden onverwacht verliefd terwijl ze al in een, soms langdurige, monogame relatie zitten. Sommigen hebben seksuele voorkeuren waar hun partner niet aan kan of wil voldoen. Voor weer anderen kan het een principiële keuze zijn om zich niet aan één vaste partner te binden. Tenslotte is er een groep die een goede relatie heeft maar, zeker op enige leeftijd, gewoon niewsgierig is en opnieuw de wereld van de liefde wil verkennen.

“Mijn hart is ruim genoeg voor meer mensen.”

“Ik val op mannen, maar ik heb ook iets met vrouwen. En dan wil ik soms bij de een ook wat meer mijn stevige kanten kwijt en bij de ander het kleine meisje zijn.”

“Ik ben getrouwd met mijn jeugdliefde en nu ben ik nieuwsgierig hoe het is met een ander.”

“Ik ben al een tijdje single. Sinds ik gekozen heb voor een leven met meerdere relaties, merk ik dat ik me veel beter kan geven. Ik voel me gevoed en gesteund.”

Overwegingen om niet voor polyamorie te kiezen

Je kunt beter niet aan polyamorie beginnen:

• als je het primair voor de seks doet, zonder een persoonlijke binding aan te willen gaan
• als je vooral een relatie of seks zoekt voor zelfbevestiging
• als je je niet durft te binden
• als je ontevreden bent met je eigen relatie maar dit niet durft te zeggen
• als je een oplossing zoekt voor spanningen in je eigen relatie

In al deze gevallen is er niet echt ruimte voor de combi van seks en liefde en kan je een ander en ook jezelf sterk teleurstellen. Als seks je belangrijkste drijfveer is, dan is swingen misschien een betere vorm je.

“Ik zou dit nooit kunnen want ik ben nou eenmaal erg jaloers!”

Komt dat bekend voor? Vast wel, want jaloezie is ingebakken in onze monogame normen. Zó erg zelfs dat we jaloezie vaak als ‘normaal’ beschouwen, dat het door je omgeving zelfs van je verwacht wordt als je partner met een ander vrijt. Jaloezie is dan ook de eerste horde die je tegenkomt als jij of je partner polyamoreus wil gaan leven. Er mee omgaan is ook niet zo eenvoudig, maar het kan wel!

Jaloezie is een heel gewone emotie

Een belangrijke stap is om je te realiseren dat jaloezie helemaal geen bijzondere plaats verdient. Het is een heel gewone emotie, net zoals bijvoorbeeld boosheid. En net zoals prima is om af en toe boos te zijn, is het heel menselijk als je soms jaloers bent. En polyamoristen zijn geen supermensen. Ook die zijn niet immuun voor jaloezie. Het is niet zo gek als je je ongemakkelijk voelt als je weet dat je lief op dat moment met een ander vrijt.

Je kiest zélf wat je met je jaloezie doet

We zijn heel gewend om de ander de schuld te geven van onze jaloezie: hij of zij doet immers iets wat niet ‘hoort’. Dat is ‘fout’ en daarom mogen we ons een slachtoffer voelen. Maar omdat monogamie in werkelijkheid een keuze is, kun je je daar niet achter verschuilen. Net zoals bij boosheid kan de ander wel de trigger zijn voor je lastige emotie, maar je kunt zélf besluiten wat je er mee doet. Projecteer je het op de ander, word je kwaad, ga je eisen dat de ander jouw jaloezie oplost? Of besluit je de jaloeziegevoelens gewoon rustig te laten voor wat ze zijn?

Wat zegt jaloezie over jou?

Net als boosheid, triggert jaloezie onderliggende emoties. Vaak is dat angst (gaat hij/zij niet bij me weg?) of onzekerheid (is die ander niet veel leuker dan ik?). Jaloezie zegt iets over jouzelf. Het kan enorm werken om te begrijpen waar je jaloezie precies vandaan komt. In dit artikel laten we zien dat er wel zes soorten jaloezie bestaan.

Jaloezie went

Als je eenmaal leert dat jaloezie helemaal niet zo vreselijk hoeft te zijn, dan je er ook gewoon aan wennen. Dan realiseer je je dat het ook heel gewoon om meerdere vrienden of vriendinnen te hebben. Of om diep van onze (meerdere) kinderen te houden. Liefdes hoeven niet ten koste van elkaar te gaan. Door het omgaan met jaloezie leer je omgaan met lastige emoties, iets waardoor je je als persoon sterker gaat voelen.

Jaloezie groeit uit in medeliefde

Het kan zelfs zijn dat jaloezie een positieve draai gaat krijgen. In het Engels bestaat het woord compersion. Het is het tegenovergestelde van jaloezie. Een goede Nederlandse vertaling bestaat er niet voor. Wij houden het op medeliefde. Het staat voor het plezier dat iemand beleeft aan andermans plezier, bijvoorbeeld door het besef dat een geliefde ook bemind wordt door een ander. Het klinkt misschien merkwaardig, maar uit eigen ervaring weten we dat het écht kan.

Verder lezen?

Op deze site staan veel artikelen die over jaloezie gaan. Een goed vervolgartikel is dit.

Polyamorie is niet zomaar ‘een partner erbij’. Je hele manier van leven kan veranderen. Dat geeft mooie ontdekkingen en maar dat geeft ook uitdagingen. Je gaat ‘anders’ om met je geliefde(n), je merkt dat je ze niet kan ‘bezitten’, dat je hen op een andere manier gaat vertrouwen. Als je ziet dat jouw geliefde interesse in een ander heeft, voel je misschien je onzekerheid, maar je moet hier zelf mee moet leren omgaan. Je kan niet van je geliefde verwachten dat die het voor je oplost door niets met een ander te hebben. Misschien ontdek je dat je elkaar deze vrijheid kunt gunnen. Of zelfs dat je relatie er beter door wordt. Als je een tijdje polyamoreus leeft, wordt hebben van meerdere liefdesrelaties mogelijk wel iets natuurlijks. Het is ook heel gewoon om meerdere vrienden of vriendinnen te hebben. Of om diep van onze (meerdere) kinderen te houden. Liefdes hoeven niet ten koste van elkaar te gaan. Het kan zijn dat je je daardoor als persoon sterker gaat voelen.

Maar dat betekent niet dat je immuun wordt voor jaloezie. Jaloezie is een heel gewone emotie waar ook polyamoristen last van kunnen hebben. Vaak is hier goed mee om te gaan. Het kan zijn dat je ziet hoeveel plezier de ander erin heeft. Of je ontdekt dat een nieuwe relatie stimuleert om nieuwe dingen met elkaar te ontdekken.

Op deze site vind je op verschillende plaatsen artikelen over jaloezie. je kunt die onder meer met de zoekfunctie vinden. Een paar voorbeelden zijn:

Hoe jaloers zijn we in polyamore relaties? – uitslag van onze vragenlijst

Six shades of green – de ene jaloezie is de andere niet

The green-eyed monster, volgens Shakespeare

Jealousy at Dawn

Belles Visualisatie voor Jaloezie

Ook voor artiesten is jaloezie een bron van inspiratie:

Hans Teeuwen – Mannen & Jaloezie

Noortje Herlaar – Jaloezie

Melissa Etheridge – Like the Way I Do

Het groene monster

8 belangrijke tips

1.Onderzoek je eigen verlangen
Wat maakt dat je interesse hebt in polyamorie?

2. Wees open over je verlangens
Blijf bij jezelf. Het verlangen naar ‘ruimte’ in je relaties is niet iets om je schuldig over te voelen of je over te schamen

3. Als je een mono-relatie hebt: doe het samen, doe het rustig aan
Geef je lief de kans om te wennen en het zich eigen te maken. Dwing de ander niet om over de eigen grenzen heen te gaan. Verken allebei de mogelijkheden.

4. Communiceer, reflecteer en leer!
Versterk je communicatievaardigheden. Leer je ervaringen en ontdekkingen woorden te geven. Kijk naar jezelf, voordat je je emoties ongenuanceerd bij een ander legt. Begin bijvoorbeeld met een dagboek.

5. Verbreed je horizon en wissel uit
Bezoek eens een bijeenkomst voor polyamoristen (zie onze agenda). Het uitwisselen met anderen die ook hiermee bezig zijn, is erg fijn. Je hoort ervaringen en leert ervan.

6. Onzekerheid en jaloezie zijn een kans om te groeien
De wereld vergaat niet. Uiteindelijk wordt je er sterker van.

7. Bepaal je eigen tempo in wat je je omgeving vertelt
Verwacht niet dat iedereen het fantastisch vindt als je vertelt dat je poly bent. Het maakt wel uit hoe helder je zelf bent.

8.Communiceer, communiceer en communiceer!
Als er iéts is wat je nodig hebt op je polypad, dan zijn het communicatievaardigheden.
Bijvoorbeeld:

• Je bent je bewust van je gevoelens, ook als deze verwarrend zijn
• Je gaat je gevoelens benoemen als iets van jezelf (ik-taal)
• Je luistert open naar de ervaringen en gevoelens van de ander
• Je laat zien dat je de ander snapt
• Je ‘onderhandelt’ soms over belangrijke behoeftes en wensen
• Je bent je bewust van je harde grenzen en je kunt die aangeven
• Je maakt afspraken en je houdt je eraan
• Je blijft praten en uitwisselen hoe het is en hoe het voelt, in je relatie.

De kans is groot dat jij en je partner jullie relatie gestart zijn met de verwachting dat jullie monogaam zouden zijn. Dat is immers vaak nog steeds ‘zoals het hoort’. Maar wat nu als je verliefd wordt op een ander en dat niet meer wilt onderdrukken? Of als je steeds sterker voelt dat monogaam leven niets voor jou is, dat je ‘meer’ wilt? Dat verandert opeens het speelbord en jij wilt de spelregels veranderen. Je partner zit daar niet per sé op te wachten en wil misschien de zaken bij het oude laten. Wat nu?

Het goede nieuws: je bent niet alleen. Velen zijn je voorgegaan. Vrijwel iedereen die een bestaande monogame relatie opende heeft dit meegemaakt en is er uitgekomen met zijn/haar partner. En dat zijn er veel. Het slechte nieuws: het kan veel moeite, tijd, pijn en verdriet kosten en het lukt soms ook gewoon niet om er samen uit te komen.

Deze vraag is complex en we hebben niet te pretentie om in een kort artikel als dit het hele antwoord te kunnen geven. We hebben wel wat handvaten voor een gesprek met elkaar.

Een open relatie is niet abnormaal

Monogamie is weliswaar nog steeds de gangbare ‘norm’ maar dat betekent niet dat dat ook altijd de praktijk is. Volgens sommige wetenschappers is monogamie niet onze natuur. In de helft van de relaties komt vreemdgaan voor. Veel liever doe je het open en eerlijk en daarin ben je niet alleen: naar schatting hebben maar liefst 3 miljoen Nederlanders en Vlamingen ooit een open eerlijke relatie gehad.

Elke afspraak kun je opnieuw onderhandelen

Akkoord, je hebt ooit afgesproken om monogaam te zijn. Maar dat was ooit, toen, misschien lang geleden. Inmiddels ben je ouder geworden, je hebt dingen meegemaakt, je leven is veranderd. Het is heel normaal dat je in een nieuwe situatie nieuwe wensen hebt en daarom nieuwe spelregels nodig hebt. Dat gebeurt in de internationale politiek maar ook gewoon in je werk, met je kinderen, met vrienden en familie en ook in je relatie. Dus waarom zou je ook oude afspraken over seksualiteit niet ter discussie kunnen stellen?

Jouw verlangen is OK

Niemand kan jou je verlangen afnemen. Het is van jou en het hoort bij jou. Het maakt onderdeel uit van wie je bent. Er is geen enkele reden om dat te ontkennen of je daarvoor te schamen. Wat je er daadwerkelijk mee doet is een ander verhaal. Daarover kun en moet je een bewuste keuze maken die je met je partner bespreekt.

Je partners verlangen is OK

Wat voor jou geldt, geldt ook voor je partner. Die heeft er niet op zitten wachten dat jij niet-monogaam wilt gaan leven en heeft het volste recht om te verlangen dat de situatie bij het oude blijft. Maar dat verlangen is geen recht.

Jullie verlangens zijn dus tegenstrijdig. Geen van beide kan de ander zijn/haar verlangens ontzeggen. Dus zullen jullie er samen uit moeten zien te komen. Een cruciale stap is elkaars verlangens respecteren.

Communiceer, communiceer, communiceer!

In kringen van polyamoristen klinkt vaak: “Er zijn drie prioriteiten voor een succesvolle polyamoreuze relatie: communiceren, communiceren en communiceren”. En dat is niet overdreven. Sommigen noemen polyamorie ook wel de “hogeschool van de relatiekunst”. Eén relatie onderhouden is soms al niet makkelijk en de complexiteit neemt nog eens exponentieel toe met het aantal relaties dat je hebt. Goed communiceren met je partners is bittere noodzaak. En dat begint al meteen op het punt waar je nu staat. Het is essentieel om heel veel te praten, maar vooral ook te luisteren naar elkaars verlangens, wensen, angsten en onzekerheden.

Misschien lukt goed communiceren niet meteen. Het vraagt immers ook oefening en er kunnen nogal wat emoties op tafel komen. In dat geval kun je overwegen professionele hulp in te schakelen die het gesprek op weg helpt.

Wees realistisch over afspraken

Hoogstwaarschijnlijk zul je afspraken maken met elkaar over wat wél en wat níet ok is. Dat kan nodig zijn om de onvermijdelijke onzekerheden en gevoeligheden bij de ander te ontzien. Wees daar echter realistisch over. Maak er niet meer dan strikt nodig is. Immers, als je afspraak maakt, moet je je er ook aan houden. Niet is is fnuikender voor het toch al tere vertrouwen als je je niet aan je afspraken houdt. Concentreer je daarom op díe afspraken die écht belangrijk voor jou of je partner zijn. Realiseer je ook dat afspraken niet in beton gegoten zijn. Omstandigheden kunnen veranderen en dan kunnen afspraken weer opnieuw onderhandeld worden.

Volg het tempo van de langzaamste

Je bent zelf misschien al een hele tijd in gedachten en gevoel bezig met nonmonogamie voordat je dat met je partner bespreekt. Die heeft dan een flinke achterstand. Gun hem of haar dan ook de tijd om aan het idee, het gevoel en de nieuwe situatie te wennen. ‘Volg het tempo van de langzaamste’ is een veelgehoord advies. Het kan bijvoorbeeld geen goed idee zijn om maar meteen met je nieuwe liefde seks te hebben of een weekend op pad te gaan. Ga stapje voor stapje. Zorg dat je partner zich gehoord voelt in zijn of haar emoties en houdt daar rekening mee. Zo bouw je het vertrouwen op dat je hard nodig hebt.

Er zit wel een grens aan dat tempo van de langzaamste. Als je partner dat gebruikt om helemaal niet te hoeven bewegen, dan ga je er misschien niet samen uitkomen en heb je een ander gesprek met elkaar.

Verdiep je er samen in

Misschien ken je niemand in je omgeving bij wie je te rade kunt gaan. Gelukkig zijn er genoeg andere manieren om informatie en inzicht te krijgen. Je kunt beginnen met het lezen van boeken en over ervaringen van anderen. Laat dat ook je partner lezen. Misschien kun je zo samen een beeld opbouwen wat voor soort open relatie voor jullie het beste zou kunnen werken. Het maakt nogal wat uit of je kiest voor polyamorie of bijvoorbeeld swingen. Hier vind je een kort overzicht van de verschillende vormen open relaties.

Leer van anderen

Je bent niet alleen! Er zijn veel meer mensen zoals jullie. Het is erg prettig om andere mensen te horen die met hetzelfde bezig zijn. In contact met anderen herken je je eigen worsteling, valt alles meer op zijn plek en wordt het minder ‘benauwend” als er verschillen zijn tussen jou en je partner. Wie weet kom je een stel tegen in je eigen omgeving. Ook kun je aansluiting zoeken bij onze netwerken. Je kunt hiervoor één van de vele activiteiten bezoeken of lid worden van online communities.

Zoek professionele hulp

Het openen van een bestaande relatie is niet altijd makkelijk. Oude patronen en vanzelfsprekendheden vallen weg en er moet iets nieuws voor in de plaats komen. Dat kan soms erg emotioneel zijn en je hebt niet geleerd hoe je daar mee om kunt gaan. Dan kan het verstandig zijn om professionele hulp te zoeken. Niet elke relatiecoach of -therapeut heeft ervaring met open relaties. Hier hebben we een overzicht van een aantal specialisten.

Als je er samen écht niet uitkomt

Hoeveel moeite je samen ook doet, het kan zijn dat jullie verlangens te ver uit elkaar liggen en dat het verschil niet overbrugd kan worden. Helaas komt ook dat regelmatig voor. Dan sta je voor de moeilijke keuze om ofwel toch je zin door te zetten, ofwel je verlangens te onderdrukken, ofwel de relatie te beëindigen. Wij kunnen je daarover geen advies geven. Je zult diep in je hart moeten kijken wat voor jou dan de beste beslissing is. Maar wij hopen voor jullie allebei dat je niet voor die keuze komt te staan maar samen een weg weet te vinden.

Nog niet zo heel veel mensen leven polyamoreus dus in het dagelijks leven kom je nog niet zo makkelijk gelijkgestemden tegen.

Polyamorie bijeenkomsten

Gelukkig zijn er steeds meer borrels, praatgroepen, workshops, feesten en nog veel meer andere activiteiten waar je anderen kunt ontmoeten. Kijk op de agenda over een actueel overzicht. Ze zijn allemaal wat anders van karakter en het hangt af van wat je zoekt wat het beste bij jou past. Elders in deze polywiki vind je een toelichting bij de belangrijkste mogelijkheden.

Datingsites

Als je meer gericht op zoek bent naar een partner kun je eens naar deze polyvriendelijke dating sites kijken:

.

Facebook

Er een behoorlijk aantal polyamorie-gerelateerde Facebook groepen, besloten dan wel geheim. De besloten groepen kun je via Facebook zoekfunctie vinden en dan de beheerder vragen om je toe te voegen. De geheime groepen vind je via de besloten groepen of via de bijeenkomsten.

Het gewone leven

Als je zelf open bent over hoe je in het leven staat, zul je verbaasd zijn hoeveel mensen ruimdenkender zijn dat je misschien zou verwachten. Soms kom je iemand tegen waar je een wederzijdse klik mee hebt en die zelf nog niet over polyamorie heeft nagedacht, maar die bij het horen van jouw verhaal daar toch serieus naar wil gaan kijken.

Andere bijeenkomsten

Je kunt ook goed polyamoristen tegenkomen op niet specifiek polyamorie-gerelateerde bijeenkomsten waar mensen op afkomen die meer dan gemiddeld ruimdenkend zijn: knuffelworkshops, tantra, ecstatic dance, biodanza.

We hopen dat je hier wat aan hebt. Ons adviesL begin gewoon ergens en vind geleidelijk je weg, net zoals alle anderen dat voor jou gedaan hebben.

gespreksgroepen en workshops

Op de agenda vind je een overzicht van de geplande gespreksgroepen en workshops.

Liever wat informeler?

Op de polyborrels en Pluk de Liefde feesten kun je gelijkgestemden ontmoeten en onder het genot van een glas of een kop koffie ervaringen uitwisselen. Kijk op de agenda voor het actuele overzicht.

Facebook groepen en internetforum

Er zijn een behoorlijk aantal Facebook groepen rond polyamorie en vrije liefde. Omdat die besloten zijn kun je daar alleen via anderen lid van worden, die je dan weer bij polyborrels, polyamoriecafés en praatgroepen kunt ontmoeten.

Op deze site

Lees ervaringen van anderen in de rubriek ervaringen

In de afgelopen jaren worden er steeds meer verschillende polyamorie-activiteiten georganiseerd. Ze zijn allemaal wat anders van karakter en het hangt af van wat je zoekt wat het beste bij jou past. Hieronder een uitleg van de belangrijkste activiteiten.

Kijk op de agenda voor de data.

Polyborrel

Een informele ontmoeting tussen polyamoristen en andere geïnteresseerden, meestal gewoon in de openbare ruimte van een café, om ervaringen uit te wisselen, nieuwe mensen te ontmoeten, een goed gesprek te hebben of gewoon wat te kletsen. Een polyborrel is geen gespreksgroep en heeft geen vaste structuur, agenda of discussieleiding. Voor meer informatie, zie de huisregels.

Polyamoriecafé

Een gespreksgroep over polyamorie in besloten kring. In tegenstelling tot de polyborrel kent het polyamoriecafé wèl een programma en een gestructureerde discussie. Aan de hand van gespreksthema’s, die meestal door de deelnemers worden ingebracht, worden in een of meer groepen ervaringen uitgewisseld. Polyamoriecafés staan open voor polyamoristen en geïnteresseerden. Vaak komen ook eventuele monogame partners mee om gezamenlijk het gesprek aan te gaan.

Pluk de Liefde feest

Tweemaal paar jaar (meestal in januari en juni) organiseren we een groot feest in Utrecht voor iedereen die op een of andere manier met polyamorie bezig is. De feesten zijn heel informeel en gericht op gezelligheid, praten en dansen. Hier vind je nog wat meer informatie.

Niet elke relatiecoach of -therapeut heeft ervaring met polyamorie of open relaties. Een gewone relatietherapeut die geen ervaring heeft met polyamorie kan hier minder mee dan een therapeut of coach die de situaties aanvoelt en je steunt in je eigen proces. Gelukkig zijn er steeds meer coaches die daar wél bij kunnen helpen. In het verleden hielden we hier een lijst bij van coaches. We zijn daar mee gestopt omdat het aanbod flink gegroeid is sinds we daar mee begonnen, waardoor het bijhouden zowel steeds lastiger werd als minder nodig.

Je kunt tegenwoordig prima een coach vinden via de bekende zoekmachines. Een paar tips om een geschikte coach te vinden. Immers, relatiecoach of relatietherapeut is geen beschermde titel. Iedereen kan zich zo noemen. Let op de volgende zaken:

• Welke opleidingen heeft de coach gevolgd? Relatiecoach is een complex vak en vraagt veel, gedegen opleiding.
• Welke methoden en benadering gebruikt de coach? Het helpt als een coach vanuit een duidelijke methodiek en filosofie werkt. Of die benadering voor jou de beste is, dat is erg persoonlijk. Je kunt de coach daarop bevragen.
• Hoe gespecialiseerd is deze coach in polyamorie? Is het een van meerdere aandachtsgebieden, of richt de coach zich er specifiek op? Dat vergroot diens specifieke expertise.
• Leeft de coach zelf polyamoreus? Zo ja, dan kan die zich wellicht beter inleven en relevante ervaringskennis meebrengen.
• Is de coach aangesloten bij een beroepsvereniging? Dat is een indicatie dat de coach steeds werkt aan diens verdere ontwikkeling.
• Heeft de coach een klachtenprocedure en is die lid van een ethische commissie? Dat geeft aan dat de coach zich laat toetsen door collega’s en dat je met klachten ergens terecht kunt. De ethische commissie kan, maar hoeft niet, een onderdeel zijn van de beroepsvereniging.

Boeken

In De Polyamorie Starterskit vind je heel veel informatie voor beginnende polyamoristen.

In onze afdeling boeken hebben we veel interessante boeken besproken over polyamorie en gerelateerde onderwerpen, zowel voor beginners als gevorderden.

Andere sites

Kijvende minnaressen die elkaar in de haren vliegen en het leven zuur maken. De verbeten strijd, soms op leven en dood, tussen jaloerse minnaars die hun territorium verdedigen. De film- en literatuurtraditie programmeert ons om de geliefden van je geliefden toch vooral als concurrent te zien. Gelukkig is de polypraktijk vaak anders. Op een internetforum wisselden we onlangs eens van gedachten. Een samenvatting…..

Zorg dat je je metamour kent

Alle deelnemers aan het gesprek vinden het op z’n minst heel prettig om je metamour (de partner van je partner) te kennen. Voor een enkeling blijft het bij een optie. “Het is niet noodzakelijk maar het maakt het wel gemakkelijker”. “Ik vind het erg fijn als het klikt, al is het geen moet.” De meesten zijn echter een stuk strikter en voor hen is het een harde eis. “Voor mij is het een voorwaarde. Elke betrokkene dient elkaar te kennen.” “Ik wil alleen een nieuwe relatie als partners van nieuw lief en ik elkaar op zijn minst kunnen tolereren en respectvol met elkaar om kunnen gaan.” “Het is bij ons een harde voorwaarde. Het is ondenkbaar dat relaties gescheiden zouden moeten blijven. Als ik iemand zou leren kennen die mijn andere partners niet zou willen ontmoeten zou het waarschijnlijk niet tot een relatie komen, waarschijnlijk niet eens tot een date.” Je kunt er ook heel praktisch mee omgaan. “Ik beschouw metamouren zoiets als schoonouders. Je wilt ze zeker een keer ontmoeten, je houdt het beleefd, maar als het niet klikt, dan hoef je er ook weinig mee.”

Er zijn uitzonderingen

Het gaat natuurlijk niet altijd gesmeerd. Ook polyamoristen zijn gewoon mensen. Soms zijn de gevoeligheden te groot om elkaar ontspannen te ontmoeten. “Toen ik de partner van mijn liefje eindelijk kon ontmoeten, botste het enorm en voelde ik me enorm afgewezen. Uit angst wordt er nu besloten dat het niet gaat. Dat doet me pijn.” “Die persoon stond er niet open voor om mijn partner te leren kennen. Die heb ik toen helaas laten lopen omdat ik mijzelf er niet goed bij voelde.” In een enkel geval kan tevéél contact met je metamour juist een belemmering zijn. “Bij mij is wel eens een polyrelatie mislukt omdat ik mijn metamour kende. Zij was er altijd bij als ik hem zag. Het klikte niet echt lekker tussen ons. Dus ik gaf aan dat ik soms alleen hem wilde zien zonder dat zij erbij was. Dat was helaas niet bespreekbaar.”

Een teken van openheid

Er blijken echter veel voordelen aan contact met je metamour. Het is bijvoorbeeld een teken dat de relatie tussen jouw partner en diens andere partner open, eerlijk en redelijk stevig is. ” …omdat ik dan het gevoel heb dat het mag en kan.” “Wat zit er achter als iemand dat gescheiden wil houden? Je kent de andere partner niet terwijl je iets heel intiems met elkaar deelt…… Waarom heb je moeite met iemand die je niet kent?”, “Als het niet mogelijk is, is de kans groot dat iemand een verborgen agenda hanteert.” “Als het niet kan zit er iets niet goed in de andere relatie.” “Als mijn metamour geen kennis wil maken is dat een garantie voor drama op een later moment.”

Polyamorie kan een stuk leuker worden

De onderlinge communicatie wordt makkelijker. “Het heeft ook echt geholpen dat mijn partners direct met elkaar konden praten over wat ze wel en niet willen in relatie en delen”. “Juist als er issues zijn is het van groot belang.”

Het wederzijds begrip groeit en dat maakt de hele situatie een stuk plezieriger. “Voor mij werkt het zo dat de gunfactor bij mij vele malen groter wordt.” “Je zit in hetzelfde schuitje.” “Het helpt een hoop als je het elkaar kunt gunnen.” “Polyamorie is zoveel fijner en ‘gelukkiger’ als het mogelijk is.” “Het is makkelijker als ik niet hoef af te spreken als partnerlief weg is en altijd buiten de deur af moet spreken.”

Goed contact tussen metamours kan zelfs veel extras toevoegen. “Daar waar we met elkaar overweg kunnen, ervaar ik liefde in het kwadraat”. “Wij zijn graag bij elkaar en ontmoeten onze geliefden dan ook samen. Heerlijk om gezamenlijk dingen te doen.”

Wacht er niet te lang mee

Over de beste timing lopen de meningen wat uiteen. Een aantal pleit ervoor om haast te maken. “Tegen de tijd dat het meer is dan een paar leuke dates”. Anderen zijn wat minder streng. “In een eerste fase kan ik me voorstellen dat je niet eerst met zijn allen ‘om de tafel’ gaat zitten. Dat kan ten koste gaan van de romantiek.” “Zeker als iets nog pril of beginnend is, kan ik me prima voorstellen dat iemand zijn relaties strikt gescheiden wil houden.” “Mensen kunnen tijd nodig hebben om ervaring op te doen en erachter te komen wat ze willen of nodig hebben”. Een enkeling gaat rigoreus te werk. “Mijn liefie is zelfs een keer mee geweest op een eerste date.” Aanvoelen wat in welke situatie past is daarom belangrijk. Immer durend uitstel lijkt in ieder geval geen goed teken “Als het steeds maar niet kan, zou ik onraad ruiken.”

Omgang met metamours is dus een rijkgeschakeerd landschap. Soms zijn er wat hobbels te nemen maar het is de moeite waard om erin te investeren.