Vanwege de hitte hebben we in overleg met de beheerder van het café besloten de polyborrel in Eindhoven op 1 juli niet door te laten gaan. Binnenkort komen de data van de polyborrels van het najaar online. Dus dan is er gelukkig weer een nieuwe kans!
Wij zijn geïnteresseerd in jouw verhaal
Wij luisteren graag naar jouw verhaal, over jouw ervaringen met polyamorie, de mooie momenten en de lastige uitdagingen. Daarover schrijven we dan graag een ervaringsverhaal, om ook anderen daarin te laten delen. Zo bouwen we samen aan ons verhaal over polyamorie en kunnen we misschien ook nog iets leren van elkaar.
Wil jij je verhaal vertellen? Mail ons op dit adres: [email protected] of vul het formulier hieronder in.
Pluk de Liefde jubileum
In 2015 werd Stichting Pluk de Liefde opgericht. Een belangrijk motief van een van de oprichters was dat niemand zich meer zo eenzaam zou voelen als zijzelf in haar studententijd, toen zij in alle openheid verschillende relaties had. En er heel weinig bekend was over polyamorie en geen enkel netwerk bestond. Een motief voor een andere oprichter was om bij te dragen aan de ontluikende polyamorie-gemeenschap, waar die zelf door gestimuleerd en gevoed was en dat door wilde geven aan anderen.
Aan die doelstellingen is inmiddels ruimschoots voldaan. Al 10 jaar lang is Pluk de Liefde een belangrijk centrum voor informatie over polyamorie. We schreven twee boeken en heel veel artikelen. We organiseerden talloze Polyborrels en diverse ontmoetingsplekken om gelijkgestemden te vinden. We hebben ongeveer 85 workshops gegeven. Pluk de Liefde heeft 10 polyfeesten georganiseerd, in Utrecht en Den Bosch. We brachten in kaart via portretten hoe vroeger met nonmomogamie werd omgegaan. We gaven recensies op films, boeken en muziek. We hielden interviews met poly’s en maakten de ervaringen toegankelijk voor de community. We schreven columns en gaven podcasts door.
We streven naar een warme veilige community waar velen zich thuis voelen en waar je met je vragen terecht kan. Onze nieuwsbrief Polyzine, die in 2015 startte, heeft intussen 3700 abonnees. Via onze site en nieuwsbrief geven we een podium aan mensen die zonder winstoogmerk fijne activiteiten en ontmoetingen organiseren.
Met de groeiende aandacht voor polyamorie is het werk van de Stichting nog steeds relevant en actueel. Steeds meer mensen ervaren de rijkdom van meerdere partners en de persoonlijke groei die dit te weeg brengt. Voor verbeteringen en aanvullingen op ons werk staan wij altijd open. Alle reden om dit jubileum te vieren! Dit jaar gaan we diverse events een feestelijk tintje geven…
Speeddate-event voor niet-monogame mensen
Datum: zondag 16 maart 2025 Tijd: 12:00 - 18:00 Locatie: Café Czaar, Amsterdam Kosten: €18,45 pp (incl. 2 consumpties) Organisatie: More to Adore
Op zoek naar gelijkgestemden binnen de niet-monogame gemeenschap? More to Adore organiseert een speeddate-event speciaal voor mensen die op een open en respectvolle manier nieuwe connecties willen aangaan. Dit evenement biedt een veilige en inclusieve ruimte waarin deelnemers op een ontspannen manier anderen kunnen ontmoeten, zowel romantisch als vriendschappelijk.
Wat kun je verwachten?
Het event bestaat uit een reeks speeddates waarbij deelnemers in korte gesprekken kunnen ontdekken of er een klik is. We willen zo min mogelijk in hokjes treden en daarom zijn de speeddates zijn ingedeeld op basis van voorkeuren voor een masculine of feminine genderexpressie. Het kan voorkomen dat je tegenover iemand komt te zitten die niet direct binnen je voorkeur valt. In dat geval biedt het gesprek een mooie kans om meer te leren over non-monogamie en nieuwe perspectieven te ontdekken.
Na de speeddates is er een borrel waar deelnemers vrij kunnen socializen, ook met mensen die ze tijdens de speeddate-ronde niet hebben gesproken. Deze opzet doorbreekt traditionele hokjes en creëert ruimte voor iedereen, inclusief mensen die zich niet in een specifieke gendercategorie laten plaatsen of een bredere aantrekkingskracht ervaren. Hosts zijn aanwezig om te zorgen voor een prettige en respectvolle sfeer.
Voor wie?
Dit evenement is bedoeld voor niet-monogame mensen van diverse achtergronden, leeftijden en gender die op zoek zijn naar gelijkgestemden. Of je nu polyamoreus, in een open relatie of nieuwsgierig naar non-monogamie bent, dit event biedt een fijne omgeving om nieuwe mensen te leren kennen.
Over de organisatie
More to Adore is opgericht door Eline Bodbijl, die vanuit haar eigen zoektocht naar non-monogamie merkte hoe lastig het kan zijn om gelijkgestemden te ontmoeten. Veel datingapps zijn vooral gericht op monogame relaties, en de termen “polyamorie” en “open relatie” worden in de reguliere datingwereld vaak verkeerd begrepen. More to Adore organiseert daarom evenementen waar serieuze, niet-monogame mensen op een prettige manier met elkaar in contact kunnen komen.
Praktische informatie
Locatie: Café Czaar, Amsterdam. Het café is goed bereikbaar met het openbaar vervoer.
Datum en tijd: Zondag 16 maart 2025, van 12:00 tot 18:00 uur.
Kosten: Tickets zijn €18,45 per persoon, inclusief twee consumpties, deelname aan het speeddate-event en toegang tot de borrel.
Aanmelden: Om tickets te kunnen kopen, is vooraf registratie via de website nodig. Dit om een goede mix van deelnemers te kunnen garanderen. Na registratie ontvang je een survey waarin je je voorkeuren kunt doorgeven. Deelnemers die deze stap hebben voltooid, krijgen de mogelijkheid om een ticket te bemachtigen.
Meer informatie & contact
Website: www.moretoadore.nl/aanmelden
E-mail: [email protected]
Open Hearts Night
Datum: zaterdag 1 februari 2025 Tijd: 20:00 - 01:00 Locatie: In een dorpje nabij Culemborg Kosten: €30,00 pp (incl. drankjes) Organisatie: Chantal Lucas
Omschrijving
Op 1 februari nodigen we je uit voor Open Hearts Night, een kleinschalig feestje. Even lekker uit je dak met andere mensen die non-monogaam leven en open staan voor ontmoeting. In een ontspannen sfeer kun je gelijkgestemden leren kennen, jezelf zijn, en genieten van een avond vol muziek en gezelligheid.
Laat verwachtingen los en laat je verrassen door misschien wel nieuwe verbindingen, terwijl je geniet van je drankje en de beats van diverse dance/house (nummers aan te vragen).
Organisatie
Dit event wordt georganiseerd door [email protected], dus niet door St. Pluk de Liefde.
Datum
Zaterdag 1 februari 2025, van ’s avonds 20:00 tot ’s nachts 01:00.
Locatie
In een dorpje nabij Culemborg.
Kosten
De kosten zijn €30,00 per persoon, te voldoen na aanmelding. Dit is inclusief onbeperkt drankjes en gratis parkeren.
Aanmelden
Voor meer informatie of aanmelden kan je contact opnemen via [email protected].
Wij houden het aantal vrouwen en mannen graag in balans. Na aanmelding laten we je dit weten.
Open je hart, dans de nacht in en vier de vrijheid van liefde!
Workshop: Kennismaking met open relaties en polyamorie
Datum: woensdag 16 oktober 2024 Tijd: 19.30 - 21.30 (inloop vanaf 19.15 uur) Locatie: Amersfoort Kosten: 50 euro per persoon Maximaal aantal deelnemers: 12 Trainers: Anne Reijers en Hans van Dijk
Omschrijving
Wat is het verschil tussen een open relatie, polyamorie of bijvoorbeeld swingen? Wat voor soort vragen kom je tegen als je dit in de praktijk wilt onderzoeken? En hoe begin je?
In deze informatieve kennismaking krijg je een beeld van de verschillende vormen van non-monogamie, leer je wat een goed startpunt voor jou kan zijn en krijg je praktische tips om een begin te maken in je onderzoek.
Trainers
Anne Reijers (De Noodzaak counseling) en Hans van Dijk (Ginger Coaching). Deze workshop wordt dus niet georganiseerd door Stichting Pluk de Liefde.
Datum
De training is op woensdag 16 oktober 2024 van 19:30 – 21:30 met inloop vanaf 19:15.
Locatie
De training vindt plaats op een locatie in Amersfoort. Het adres volgt in de informatiemail die je na aanmelding ontvangt.
Kosten
De kosten zijn €50,00 per persoon, te voldoen bij aanmelding.
Aanmelden
Voor meer informatie of aanmelden kan je contact opnemen via [email protected]. We zien je graag op 16 oktober!
Without judgement with like-minded people at this Polyamory drink

In an era where taboos are being broken and people are striving for the way of life that really makes them happy, polyamory is an increasingly well-known concept. It is the way of life in which people are open to more than one loving relationship. On January 6, the International Polyamory Meetup Group will host its first poly drink of 2024 in a bar in the center of Amsterdam. The monthly English-language event is all about creating a safe space where polyamorists and interested people can talk to each other free from judgement. Topics of conversation at the drinks vary from life, relationships, friendships, and sex to the tastiest cracker to go with a cheese board.
Beyond the bar, on the right, there is a corner reserved for the event. The café has a reddish-orange glow from the decorative lamps hanging from the ceiling. Slowly, more and more people are trickling in. Some walk into the bar slightly uncomfortably, not seeing any familiar faces, others enthusiastically walk towards their acquaintances. After sticking a name tag on, most of them walk to the bar to grab a refreshment before mingling. It’s a quarter past two, not quite time for a beer yet. ‘I’ll take a coke, please’, says someone with a strong Dutch accent. The six organizers give everyone that arrives a warm welcome.
Freedom
Soon the space fills up and people are busy chatting with each other. A young woman with hair that doesn’t quite brush her shoulders walks into the bar. With a blush on her cheeks, she takes off her gloves and coat and looks around curiously. She sees that behind the piano there is an open closet with a lot of coats in it, she walks over to put her things down as well. She puts on a name tag and then walks up to a group of people, fiddling with the zipper of her cardigan. “Can I get involved in this conversation for a moment?” A married couple and three people who have come to the drinks on their own make an opening in the circle so that she can join in. “What I love about polyamory is the freedom it gives me.” says one of the men. Everyone nods. Someone responds: “Right now I’m only in a relationship with my girlfriend and I’m totally okay with that, I’m not looking for more. Just the idea that I can discover my feelings for someone other than my girlfriend makes me feel nice and free.”
The organizers of the drinks are walking around happily. It seems that they want to speak to every visitor briefly, nothing special, but just let them know that they are there. They wear a clip that reads: Organizer. Questions? Concerns? New at the event? Feel free to talk to me!


Two relationships and two dates
Sophie, a member of the organizer group, talks candidly about her experiences in love. She is dating two people in the Netherlands and has two long-distance relationships. Before she knew the concept of polyamory, Sophie had a number of monogamous relationships. For a long time, she didn’t know how to relate to those relationships and had been unfaithful. She says that she felt badly about it but only because she knew she was hurting her partner. For her, the cheating didn’t say anything about how much she loved her partner, but he couldn’t understand that. That’s why she decided to end her existing relationship first, before starting anything with someone else. “That didn’t feel right. Why should I have to cut off contact with someone before I can have a meaningful relationship with someone else? For me, it has nothing to do with each other.”
It wasn’t until she started dating someone who was polyamorous that she learned the concept. “When I first googled polyamory, I was stunned. That was me! I recognized myself in everything,” she says. For her, polyamory has a lot to do with acceptance of flaws, that your partner doesn’t have to fulfill all your needs, no one is perfect. Her long-distance relationships fulfill different roles and needs than the people she dates. A number of new people walk in to the bar, Sophie looks up, excuses herself and walks up to them enthusiastically.
Polyamory? How?
The big question for many people is: how do you maintain multiple relationships at the same time? And how do you deal with the jealousy? The 35-year-old Sam says: “The most important thing in polyamory is openness, honesty, communication and listening carefully to each other. Polyamory doesn’t last without those things. My wife and I have been polyamorous since the beginning of our relationship. I had been working on it for a while by then, but it was new to her. What it is above all is finding your own way in it. That is sometimes difficult, but above all very beautiful. At first, my wife found it hard to see me going on dates with other people, but when she got a boyfriend of her own, she really understood. We communicate about everything and are the first to tell each other about new developments.” According to many, jealousy is something that certainly does exist within polyamory, it is there, but it is about how you deal with it. “It’s part of life, but as with other unpleasant feelings, it’s necessary to feel it, let it be, express it, and then move on.”
Relationship escalator
People with different origins, orientations, ages, relationship status and so on come to the poly drink. And not everyone is polyamorous. Some people are simply interested in polyamory or are open to the idea. They do not yet know all the terms that are used within polyamory. Sophie, a woman with long hair and a wide, friendly smile on her face, says she is a relationship anarchist. A few people look at her questioningly. She says: “There is such a thing as the ‘relationship escalator’. Basically it’s the path you take within your relationship, the way we’ve been taught. First you start dating someone, then you get into a relationship, you fall in love, move in together, you have children, and stay together until death do you part. There are all kinds of labels involved, those of a relationship, marriage. Relationship anarchists don’t want to go down the road that society tells us is normal.” Sophie gestures two quotation marks with her hands at the word “normal”. She continues: “It’s people who don’t label their relationships, it just is what it is.” The people around her listen intently. Someone adds, “Yes, the only reason you would label your relationship is to give clarity to those around you. They often ask: ‘What are you now?’ but that is none of their business. You don’t have to label your relationship for someone else.”
A community
While new people keep walking in, a few people get a drink. “One ginger tea, two beers and… What do you want?” a tall man with short hair asks the person behind him, they have only just met. “Oh no, I’ll order something myself, that’s a sweet gesture, thank you!” The group starts talking. Most people say that the biggest reason to come to these poly drinks is that they don’t have to justify their way of life. That they finally don’t have to answer a sea of questions about what is, to them, the most normal thing in the world. “Almost everyone immediately says ‘Wow, interesting, but I could never do that.’ Fortunately, we don’t ask for that either!” The rest of this group can confirm this and there is laughter.
What is also said by several people is that they really feel that they are part of a community here. People welcome and understand each other. A young man with long curly hair and fries in his hand tells us that he has been living in the Netherlands for five years; he immediately joined the organization of the Polyamory Meetup. “To me, it’s normal for people to be poly. When someone tells me they’re monogamous, it feels like an exception to me. Most of my social network is in this community.”
“Polyamory completes me”
Remco is a 58-year-old man who has been polyamorous for a number of years. He talks about the stigma surrounding polyamory. “People often think it’s all about sex, but that’s not the case. For me, it’s about connection, yes, also physically. My wife and I are actually a kind of platonic couple, which means that we live together and have a family, but we sleep separately. I’m very happy with her and it’s important that our relationship is good.” Remco’s wife is his ‘nesting partner’, the person you primarily live with. A buzzer goes off, Remco has ordered a portion of bitterballen and it is now ready. When he is back with the bitterballen, he continues. “Being polyamorous is something that completes me, without it, it feels like something is missing. In my day-to-day life, I don’t come across many polyamorous people, which is why these kinds of meetings are so valuable. It’s really nice to talk to people who understand you.”
It’s five thirty and it’s slowly starting to calm down. “My social battery runs out a bit at the end of such an afternoon”, someone says. But that’s not the case for everyone; A few people are still chatting, they are not saying their goodbyes just yet. Come six o’clock, the organizers quietly start to clean up the items on the table and they remove their name tags from their clothes. The poly drink is nearing its end, but the evening in the café has only just begun.

The names in the article have been changed, all persons have been made anonymous for security and privacy reasons. The location of the event is not mentioned for the same reasons.
Zonder oordeel met gelijkgestemden op deze Polyamorie borrel

In een tijdperk waarin taboes doorbroken worden en mensen de levenswijze nastreven waar zij écht gelukkig van worden, is polyamorie een steeds bekender begrip. Het is de levenswijze waarbij mensen openstaan voor meer dan één liefdesrelatie. Op 6 januari host de International Polyamory Meetup Group haar eerste polyborrel uit 2024 in een café in het centrum van Amsterdam. Het maandelijkse Engelstalige evenement draait om het creëren van een safe space waar polyamoristen en geïnteresseerden met elkaar in gesprek kunnen gaan en niet veroordeeld worden. Gespreksonderwerpen op de borrel variëren van het leven, relaties, vriendschappen en seks, tot de lekkerste cracker voor bij een kaasplankje.
Voorbij de bar, aan de rechterkant, is er een hoek gereserveerd voor het evenement. Het café heeft een rood-oranje gloed door de bijzondere lampen die aan het plafond hangen. Langzaam druppelen er steeds meer mensen binnen. Sommigen komen een beetje ongemakkelijk het café binnenlopen, ze herkennen nog niemand, anderen lopen enthousiast op hun bekenden af. Na het opplakken van hun naamkaartje lopen de meesten even naar de bar. Het is kwart over twee, nog geen tijd voor een biertje. ‘I’ll take a coke, please’, zegt iemand met een sterk Nederlands accent. De zes organisatoren verwelkomen de bezoekers warm.
Vrijheid
Al snel loopt het voller en mensen zijn druk met elkaar aan het kletsen. Een jonge vrouw met kort haar dat net haar schouders niet aanraakt, komt het café binnen lopen. Met een blos op haar wangen trekt ze haar handschoenen en jas uit en ze kijkt nieuwsgierig om zich heen. Ze ziet dat er achter de piano een open kast staat met veel jassen erin, daar loopt ze heen om ook haar spullen neer te leggen. Ze plakt een naamkaartje op en stapt dan op een groepje mensen af, terwijl ze met de rits van haar vest frunnikt. ‘Mag ik me even in dit gesprek mengen?’. Een getrouwd stel en een stuk of drie mensen die in hun eentje naar de borrel zijn gekomen maken een opening in de kring zodat ze erbij kan staan. ‘Wat ik zo fijn vind aan polyamorie, is de vrijheid die het me geeft’, vertelt een van de mannen. Iedereen knikt. Iemand reageert: ‘Op dit moment heb ik alleen een relatie met mijn vriendin en dat vind ik helemaal oké, ik ben niet op zoek naar meer. Alleen al het idee dat ik mijn gevoelens voor iemand anders dan mijn vriendin mag ontdekken, geeft me een fijn en vrij gevoel.’
De organisatoren van de borrel lopen vrolijk rond. Het lijkt erop dat ze iedere bezoeker even kort willen spreken, niks bijzonders, maar wel even laten weten dat ze er zijn. Ze dragen een klipje waarop staat: Organizer. Questions? Concerns? New at the event? Feel free to talk to me!


Twee relaties en twee dates
Sophie, een van de organisatoren, vertelt openhartig over haar ervaringen in de liefde. Ze is met twee personen in Nederland aan het daten en heeft twee lange-afstand relaties. Voordat ze het begrip polyamorie kende, had Sophie een aantal monogame relaties. Ze wist lang niet goed hoe ze zich moest verhouden tot die relaties en ging vaak vreemd. Ze vertelt dat ze zich daar heel slecht over voelde, maar dat dat alleen was omdat ze wist dat ze haar partner verdriet deed. Voor haar zei het vreemdgaan immers niks over hoeveel ze van haar partner hield, maar hij kon dat niet begrijpen. Daarom besloot ze om eerst haar bestaande relatie te beëindigen, voordat ze iets begon met iemand anders. ‘Dat voelde niet goed. Waarom zou ik eerst het contact met iemand moeten verbreken, voordat ik een betekenisvolle relatie kan aangaan met iemand anders? Voor mij heeft het niks met elkaar te maken.’
Pas toen ze met iemand begon te daten die polyamoreus was, leerde ze het begrip kennen. ‘Toen ik polyamorie voor het eerst googelde, was ik met stomheid geslagen. Dat was ik! Ik herkende mezelf in alles’, vertelt ze. Voor haar heeft polyamorie veel te maken met acceptatie van gebreken, dat je partner niet al je behoeften hoeft te vervullen, niemand is perfect. Haar lange afstand-relaties vervullen andere rollen en behoeften dan de mensen waarmee ze date. Er komen een aantal nieuwe mensen binnenlopen, Sophie kijkt op, excuseert zichzelf en loopt enthousiast op ze af.
Polyamorie, hoe?
De grote vraag voor veel mensen is: hoe doe je dat, meerdere relaties tegelijk onderhouden? En hoe ga je om met de jaloezie? De 35-jarige Sam vertelt: ‘Wat het belangrijkste is binnen polyamorie is openheid, eerlijk zijn, communicatie en goed luisteren naar elkaar. Polyamorie houdt geen stand zonder die dingen. Mijn vrouw en ik zijn sinds het begin van onze relatie al polyamoreus. Ik was er toen al een tijdje mee bezig, maar voor haar was het nieuw. Wat het vooral is, is je eigen weg erin vinden. Dat is soms lastig, maar vooral heel mooi. Op het begin vond mijn vrouw het wel moeilijk om te zien dat ik met andere mensen op date ging, maar toen zij zelf een vriend kreeg begreep ze het echt. We communiceren over alles en vertellen nieuwe ontwikkelingen elkaar als eerste.’ Jaloezie is volgens velen niet iets dat niet bestaat binnen polyamorie, het is er weldegelijk, maar het gaat erom hoe je ermee om gaat. ‘Het hoort bij het leven, maar net als bij andere vervelende gevoelens is het noodzaak om het te voelen, er te laten zijn, het te uiten en vervolgens door te gaan.’
Relationship escalator
Op de polyborrel komen mensen met verschillende afkomst, geaardheid, leeftijd, relatiestatus en ga maar door. En niet iedereen is polyamoreus, sommige mensen interesseren zich in polyamorie of staan open voor het idee. Zij kennen nog niet alle termen die binnen de polyamorie gebruikt worden. Sophie, een vrouw met lang haar en een brede, vriendelijke lach op haar gezicht vertelt dat ze een relatie anarchist is. Een paar mensen kijken haar vragend aan. Ze vertelt: ‘Er bestaat zoiets als de relationship escalator. Dat is eigenlijk het pad dat je bewandelt binnen je relatie, de manier waarop het ons is aangeleerd. Eerst ga je met iemand daten, dan krijg je een relatie, je bent verliefd, gaat samen wonen, je krijgt kinderen en blijft bij elkaar tot de dood je scheidt. Daar komen allerlei labels bij kijken, die van een relatie, huwelijk. Relatie anarchisten willen niet die weg bewandelen waarvan de maatschappij ons vertelt dat het normaal is.’ Sophie gebaart twee aanhalingstekens met haar handen bij het woord “normaal”. Ze vervolgt: ‘Het zijn mensen die hun relaties geen label geven, het is dan gewoon wat het is.’ De mensen om haar heen luisteren aandachtig. Iemand voegt eraan toe: ‘Ja, de enige reden waarom je je relatie een label zou geven, is om de mensen om je heen duidelijkheid te geven. Er wordt vaak gevraagd: ‘wat zijn jullie nu?’ maar dat gaat hen niks aan. Je hoeft je relatie tot iemand geen label te geven voor een ander.’
Een community
Terwijl er steeds weer nieuwe mensen binnenlopen, halen een paar mensen nog een drankje. ‘Eén gemberthee, twee biertjes en… wat wil jij?’ vraagt een lange man met kort haar aan degene achter hem, ze kennen elkaar nog maar net. ‘Nee joh, ik bestel zelf wel wat, lief gebaar, dankjewel.’ De groep raakt aan de praat. De meeste mensen vertellen dat de grootste reden om naar deze polyborrels te komen, is dat ze zich niet hoeven te verantwoorden over hun levenswijze. Dat ze eindelijk even niet een zee aan vragen moeten beantwoorden over de voor hun normaalste zaak van de wereld. ‘Bijna iedereen zegt meteen ‘wauw, interessant, maar ik zou dat nooit kunnen.’ Gelukkig vragen we dat ook niet!’ De rest van deze groep kan dit beamen en er wordt gelachen.
Wat ook door meerdere mensen verteld wordt, is dat ze hier echt het gevoel hebben dat ze deel uitmaken van een community. Mensen verwelkomen en begrijpen elkaar. Een jonge man met lang krullend haar en een patatje in zijn hand, vertelt dat hij sinds vijf jaar in Nederland woont; hij heeft zich toen meteen aangesloten bij de organisatie van de Polyamory Meetup. ‘Voor mij is het normaal dat mensen poly zijn. Als iemand me vertelt dat ze monogaam zijn, voelt dat voor mij als de uitzondering. Het grootste deel van mijn sociale netwerk zit in deze community.’
‘Polyamorie maakt mij compleet’
Remco is een 58-jarige man die sinds een aantal jaar polyamoreus is. Hij vertelt over het stigma dat rondom polyamorie heerst. ‘Mensen denken vaak dat het alleen maar om seks draait, maar dat is niet zo. Voor mij gaat het om verbinding, ja, ook fysiek. Mijn vrouw en ik zijn eigenlijk een soort platonisch koppel, dat houdt in dat we wel samen wonen en een gezin hebben, maar we slapen apart. Ik ben heel blij met haar en het is belangrijk dat onze relatie goed is.’ Remco’s vrouw is zijn nesting partner, dat is de persoon waarmee je samen woont. Er gaat een alarmpje af, Remco heeft een portie bitterballen besteld en die is nu klaar. Als hij terug is met de bitterballen vertelt hij verder. ‘Het polyamoreus zijn is iets wat mij compleet maakt, zonder dat voelt het alsof er iets mist. In mijn dagelijkse leven kom ik niet veel polyamoureuze mensen tegen, daarom zijn dit soort bijeenkomsten zo waardevol. Het is heel fijn om met mensen te praten die jou begrijpen.’
Het is half zes en het begint langzaamaan wat rustiger te worden. ‘Mijn sociale batterij raakt wel een beetje op aan het einde van zo’n middag’, wordt er gezegd. Maar dat is niet voor iedereen zo; een paar mensen staan nog gezellig te praten, ze nemen nog geen afscheid. Als het zes uur is, beginnen de organisatoren rustig de spullen op tafel op te ruimen, ze halen hun naamplaatjes van hun kleding af. De polyborrel nadert zijn einde, maar de avond in het café is nog maar net begonnen.

De namen in het artikel kloppen niet, alle personen zijn wegens veiligheids- en privacyredenen anoniem gemaakt. De locatie van het evenement wordt om dezelfde redenen niet genoemd.
The more the merrier: bi and poly for the holidays
Bringing Both My Partners Home At Christmas Is…Complicated
