Grenzen

Trigger warning: seksueel geweld / seksueel grensoverschrijdend gedrag

Ik kan een boek vol schrijven over al mijn mooie ervaringen met liefde en seksualiteit. Misschien ga ik dat ook wel doen. Maar ik merk dat ik daarbij selectief uit mijn geheugen put. Want ik heb niet alleen maar mooie dingen meegemaakt. Ik durf zelfs te zeggen dat er voor iedere positieve ervaring ook een negatieve was.

Wanneer je als vrouw gaat daten met voornamelijk mannen die je nog niet goed kent bevind je je in een kwetsbare positie. Een date kan fijn zijn en je partner kan aantrekkelijk zijn maar dat biedt geen garanties dat het ook leuk blíjft. Ook wanneer een vrouw bewust op zoek is naar seks kunnen dingen tegen haar wil gebeuren. Haar aanvankelijke intenties zijn dan geen verzachtende omstandigheden. Ik wist dat zelf onvoldoende waardoor ik niet wist hoe, en dát, ik voor mezelf op kon komen.

Een ervaring die ik meerdere keren heb gehad is dat een seksueel contact leuk en speels was en toch later op de avond grimmig werd doordat de man erop stond om seks te hebben zonder condoom. Soms probeerde de man het condoom stiekem weg te laten. Soms werd ik onder druk gezet om het te accepteren met het dreigement dat hij anders weg zou gaan of dat het voor hem dan geen fijne ervaring zou zijn. Dit gebeurde ook met een man die ik wel al geruime tijd kende en die iets terug wilde voor zijn tijdsinvestering.

Er zijn mannen geweest die tijdens consensuele seks begonnen aan te dringen op handelingen die ik niet wilde doen of waarvan ik niet wilde dat zij ze bij mij deden. ‘Nee’ werd niet altijd als antwoord geaccepteerd. Daarnaast kwam het voor dat ik wel met iets had ingestemd maar er niet mee door wilde gaan omdat ik het onprettig vond en dat de ander er dan niet (meteen) mee stopte.
In dergelijke situaties ging ik in overlevingsmodus. Ik probeerde de situatie te de-escaleren en de date zo snel mogelijk tot een einde te brengen. Als iemand mijn ‘nee’ immers al niet wilde accepteren wist ik niet wat ik nog meer kon verwachten. Ik ben meerdere keren bang geweest dat als ik mijn ongenoegen zou uitspreken het op geweld zou kunnen uitlopen. Uit angst voor slutshaming nam ik er ook niemand over in vertrouwen wanneer zo’n situatie was voorgevallen.

Sommige ervaringen waren niet zozeer dreigend, maar kwetsend of vernederend. Denk aan liegen over het hebben van een open relatie, waardoor ik zonder het te weten meewerkte aan het bedriegen van de partner van diegene. Ik kwam daarachter toen er iets mis ging met het condoom dat we gebruikten en hij paniekerig aan me vroeg of ik ziektes had en of ik een morning after pill zou nemen. Hij vroeg dat niet uit bezorgdheid maar omdat zijn vrouw toch niet bleek te weten dat hij het bed ook met anderen deelde. Ik voelde me daarna vies en somber. Het voelde voor mij ook als het toppunt van eenzaamheid om na het vertrek van deze man naar de drogisterij te fietsen en een pilletje te kopen om in te nemen. Ik maakte me druk om wat mensen van me zouden denken en ik vond het spannend om mijn lijf zo’n heftig middel aan te doen.

Ik vind het belangrijk om deze onderwerpen aan te kaarten. Het publieke debat over seksueel grensoverschrijdend gedrag en alles eromheen wordt momenteel volop gevoerd en iedereen kan daar een eigen mening over vormen. Wat ik vooral wil meegeven is dat het niet jouw schuld is als je iets meemaakt dat lijkt op de situaties die ik beschreven heb. Dit gedrag is nooit goed te praten.
Misschien wordt deze column wel gelezen door iemand die zelf de grenzen van een ander heeft overschreden of erger. STOP dan met dit gedrag. Praat erover met mensen die je de waarheid durven te vertellen, het liefst met een psycholoog die je kan helpen je gedrag te veranderen. Vandaag de dag kun je niet meer beweren dat je niet wist dat je fout zat.