Pluk de Liefde

Community voor Polyamorie en Ethische Nonmonogamie

detail menu

PolyBeest: een trio van buizerds

, Reageer

Wij mensen hebben de neiging om onze idealen over heteroseksuele monogamie bij dieren neer te leggen. Maar zijn dieren wel zo mono en hetero als wij denken? In deze rubriek volgen we het wel en wee van dieren die met hun liefdesleven buiten de lijntjes kleuren. Dit keer gaat het over de buizerd. Om precies te zijn: drie buizerds!

De buizerd is een roofvogel  die in het grootste gedeelte van Europa en delen van Azië voorkomt. Misschien heb je hem wel eens zien cirkelen in de lucht of ‘bidden’ boven een prooi.  Hij is gek op muizen, kikkers en kleine vogels. In Nederland komt hij regelmatig voor. We hebben dik 10.000 broedparen in ons land.

Maar niet altijd zijn het ‘gewone’ stelletjes. Roofvogelonderzoeker René Riem Vis volgt al meer dan 10 jaar een buizerdtrio: twee vrouwen en één man die samen een nest delen. Eén van de vogels komt zelf ook uit een polygame familie.  Niemand  weet hoe het zit.  Hoe ontstaat zoiets?  De biologen breken zich er het hoofd over. Toch wel boeiend…

Sinds 2007 is van dit trio bekend dat het op dezelfde plek nestelt. Ze begonnen met een oud kraaiennest dat ze hebben opgelapt.  Het polyamore trio  legt wel 7 eieren per seizoen. René ziet dat beide vrouwtjes op het nest broeden. De moeders hebben een perfecte broedverdeling. Ze wisselen elkaar overdag netjes af. s’ Nachts gaat het meest dominante vrouwetje op het nest zitten, maar de andere vrouw wil ook meedoen. Dus die gaat half bovenop het eerste vrouwtje zitten, om met haar mee te broeden. Beide vrouwtjes  zijn tegelijkertijd aanwezig op het nest als de jongen al uit het ei zijn.

De vrouwen zijn constant gebleven in deze polycule. In 2012 ging het eerste mannetje weg. Hield hij het even voorgezien? De vrouwen bleven bij elkaar en al gauw kregen zij verkering met een nieuwe man. Met wie zij nu opnieuw een hechte relatie hebben.

Bron https://www.nporadio1.nl/natuur-milieu/9539-polygame-vogels

https://youtu.be/H_zlwKS0_f4

Hoe ben jij verliefd? Uitslag PolyPoll

, 2 Reacties

PolyPoll over vlinders en vonkjes…

Mensen die zich met polyamorie bezig houden, worden geregeld verliefd. Zo zien wij om ons heen en merken we zelf. We zijn benieuwd naar de ervaringen. Daarom hielden we een poll.  Hoe vaak ben je verliefd? Wat maakt dat het klikt? In totaal deden 91 personen mee. We kregen een aantal uiterst enthousiaste en soms uitvoerige reacties. Kennelijk leeft het!

Op het Pluk de Liefde Feest in Den Bosch hebben we een ontmoetingsspel gedaan, over dit onderwerp. Daardoor kwamen we in gesprek met elkaar, over polyamorie en verliefdheid. Dat gaf mooie uitwisselingen over heel persoonlijke ervaringen.

Hoeveel relaties heb je?

We vroegen om te beginnen hoeveel relaties men had. In onze groep hadden de meesten 1 (afgerond 40%) of 2 (35%) relaties. Soms is het niet helemaal helder en/of nodig om een verbinding als een liefdes- of romantische relatie te definieren.

Is het fijn om verliefd te zijn?

“Ik vind het heerlijk om verliefd te zijn. Je kunt het ook goed aan me merken. Ik loop de hele dag met een big smile rond. Mijn collega’s valt het op.”

Hoe prettig is het om verliefd te zijn?  De meeste mensen vinden dit geweldig! Ongeveer bij 2/3 van de deelnemers aan onze Poll overheerst de positieve kant. Je krijgt er energie van, je voelt je helemaal tot leven komen, zelfs gevoelens van ‘high’ zijn en zwevend door je dag gaan.

Tegelijk is er een wat kleinere groep die behoorlijk last kan hebben van een verliefdheid. Je kunt jezelf helemaal kwijt raken of erg onzeker worden. We krijgen bij toelichting hierop wel te horen dat dat vooral gebeurt, als de verliefdheid niet helemaal wederzijds is.  Het maakt voor de waardering van de verliefdheid voor sommige mensen veel uit of het gevoel van twee kanten komt!

Hoe vaak word je verliefd?

We waren benieuwd hoe vaak mensen verliefd worden. Bij ongeveer 2 op de 3 personen  in onze polypoll is dat af en toe of soms.  Bij 24% is dat minstens eens per jaar en een enkeling heeft dit nog veel vaker. Tot zelfs wekelijks.

Wat maakt dat je je verliefd voelt?

“Ik val op mensen met wie ik lekker kan lachen. Ik merk dat ik gevoelig ben voor geur en stem. “

We vroegen naar de prikkels bij het verliefd worden. wat maakt dat je op iemand valt?  Uiterlijk blijkt zeker mee te spelen. Bijvoorbeeld mooie ogen (53%) of mooie handen (14%).  Tegelijk is emotioneel contact erg belangrijk (75%) en geestelijk contact wordt door de meesten (77%) genoemd.  de ander grappig vinden of een zelfed vorm van humor scoort bij 60%.

Wat zijn afknappers?

“In mijn verliefdheid zie ik niet alles. Je gaat elkaar pas na een tijdje kennen.”

Omdat het pad in de liefde niet altijd over rozen gaat, vroegen we ook naar afknappers.  Wat maakt dat je in het stadium van pril contact en eerste verliefdheid toch liever stopt?

Enkele belangrijke afknappers betreffen een totaal andere voorkeur of een leefstijl, waar niet goed mee te leven valt.  Bijvoorbeeld aldoor interentten, gamen en tv kijken (47%). Onverzorgd uiterlijk is voor 57% een afknapper. Toch geen gevoel voor humor 59%.

Specifiek belangrijk voor polyamorie is de manier waarop de ander aankijkt tegen meerdere relaties. Door 77% van onze respondenten wordt claimend gedrag als een belangrijke afknapper ervaren.  De afknapper die bij nog meer mensen zwaar scoort is ‘geen interesse in mij’.

Van verliefdheid naar echte klik

“Voor mij is de fase van verliefdheid misschien wat minder belangrijk. Ik ben meer geinteresseerd in wat er gebeurt als je dan wel of niet doorgaat met elkaar. Die overgang van de vlinders naar een klik”

Wat maakt dat er een klikis? Opvallend is dat dan uiterlijk veel minder een rol speelt. Wel persoonlijke eigenschappen als eerlijkheid en zelfstandigheid. Maar vooral ook de icommunicati en de nteractie. De ander kunnen vertrouwen en respect lijken essentieel voor onze deelnemers aan de poll. Het ervaren van een gevoel van verbinding scoort bij de meesten, evenals elkaar goed aanvoelen. Goede communicatie is belngrijk, en ook elkaar vrij kunnen laten.

In het gesprek over de uitslag van deze poll werd ook genoemd: dat je elkaar ruimte kunt gunnen voor meerdere relaties. Als de één wel polyamoreus is en de ander niet, kan het lastig worden.

“Ik heb het vaker gehad dat het met een nieuwe vrouw in het begin heel goed klikte. Maar dat dan toch polyamorie opeens niet meer kon, Dan konden we alleen mono verder. Dat wil ik echt niet meer, dus dan stopt het.  Ook met het gevoel van mij naar haar. Je moet op dit punt met elkaar door één deur.”

Het lijkt erop dat verliefdheid vooral tot een echte klik leidt, als de kwaliteit van het onderlinge contact goed voelt. Je wil een basis voelen waarop je in vertrouwen verder kunt. Dit zonder dat alles voor altijd in beton gegoten is.

“Voor mij is dat geen eindstation. Relaties kunnen ook altijd weer anders worden.”

Hoe zet je een PolyKring op? 8Tips

, Reageer

“ Ik vind het heel fijn om geregeld mensen te spreken die met polyamorie bezig zijn. Ik wil meer out of the box leren denken over liefde en erotiek. Uitwisselen geeft me een gevoel van vrijheid én verbondenheid met gelijkgestemden.”

Wat IS een Polykring?

De ‘PolyKring’ is nieuw in de wereld van polyamorie. Het gaat om een kleine groep mensen, ca 4 tot 8 personen die samen een vaste doorgaande groep vormen. Zij runnen de groep zelfstandig.  Self supporting. Bijvoorbeeld in de huiskamer, met een eigen aanpak.

Wij hebben vanuit Pluk de Liefde dit concept bedacht om tegemoet te komen aan een bepaalde vraag. In diverse workshops die we deden, kwam de vraag om met een groep door te gaan. Verder horen we dat er behoefte is in heel Nederland aan meer vriendschappelijk contact van poly’s. Iets dat verder gaat dan een polycafé. Waarbij je je polyervaringen gaat delen en elkaar voor lagere tijd steunt en stimuleert. We willen mensen helpen om zo’n kring in de eigen regio te starten.

Waarom een PolyKring?

De PolyKring heeft een aantal voordelen voor de deelnemers;

  • Je kunt de PolyKring zelf in je eigen regio opstarten, dat scheelt reistijd en energie
  • Hierdoor leer je poly’s in je eigen buurt kennen, dat kan erg prettig zijn, vooral als je weinig mensen hebt in je familie of bij vrienden/vriendinnen die snappen waar het om gaat
  • De PolyKring is leuk, gezellig, steunend
  • In de PolyKring kun je je opvattingen over polyamorie delen en verdiepen
  • Je deelt je ervaringen, dat kan verrijkend zijn en opluchting geven

 Hoe start je een Polykring?

Maak een korte tekst waarin je aankondigt dat je een PolyKring start. Deze tekst bevat in ieder geval:

  • Een beschrijving van wat een PolyKring is
  • Het aantal deelnemers dat je zoekt
  • De locatie/regio, handig is om het thuis te doen (beperkt de kosten)
  • Eventuele kosten voor koffie, thee, drankjes (€2,50 tot max. €5)
  • Een mailadres waarmee mensen zich kunnen aanmelden

Deze tekst kun je plaatsen op één of meer polygroepen op Facebook. Wij van Pluk de Liefde zijn bereid om een oproep te verspreiden via onze kanalen ( site, Polyzine, FB) als je dat wil.

Tips voor het opstarten

  1. Bepaal het aantal deelnemers

De groep is minimaal 4 maximaal 8 deelnemers. Een te kleine groep is kwetsbaar. Bij een te grote groep is er niet genoeg tijd voor iedereen. Ideaal is 6 mensen.

  1. Plan eenvoudig

Als je een groep(je) bij elkaar hebt, kun je een middag of avond plannen. Of je geeft vooraf een datum dat je start en bekijkt wie er komt.  Bijvoorbeeld van 14.00 tot 17.00 uur, of 19.30 tot 22.30 uur.  Ga in het begin uit van een frequentie van eens per maand.

  1. Geef mensen de gelegenheid om even aan te komen

Neem een half uurtje aanlooptijd met hapje en drankje. Je berekent hiervoor een klein bedrag.

  1. Begin met persoonlijke uitwisseling

De eerste keer moet je elkaar nog leren kennen. Probeer hier goed te tijd voor te nemen. Je kunt een ronde houden waarbij elke deelnemers aan bod komt. Dat is genoeg voor de eerste avond! Een goede startvraag is: “Hoe ben je ertoe gekomen om met liefde in meervoud te starten? Wat heb je meegemaakt dat je met ons wilt delen?”

  1. Bewaak de tijd

Voor je het weet is de tijd om. Zorg dat iedereen aan bod komt! Gebruik een wekkertje en geef elke deelnemer bijvoorbeeld 12 of 15 minuten tijd om het eigen verhaal te vertellen. Geef ook wat ruimte aan vragen, maar bewaak de tijd strak.

  1. Bepaal je eigen rol

Als je zelf niet alleen gespreksleider maar ook deelnemer wil zijn, is het nodig om taken  te delen.  Trek niet alles naar je toe. Vraag ook anderen om een avond voor te bereiden of om de tijd te bewaken. Dan blijft er ruimte voor jouw verhaal. Laat de groep afwisselend bij deelnemers thuis komen, als dat kan. Dan ben je om beurten gastheer/gastvrouw.

  1. Een click is belangrijk!

We hebben gemerkt dat een click belangrijk is tussen de deelnemers, bij deze kleine persoonsgerichte uitwisseling. Sommige mensen matchen prima, met anderen is dat minder. Hert kan zijn dat je enkele keren moet werven tot je de juiste groep te pakken hebt.

  1. Vind je eigen vorm

Een PolyKring kan de focus hebben op persoonlijke uitwisseling. Wie weet verschuift de vorm na een tijdje. Wordt het meer een eetclub of een informele vriendengroep die af en toe iets onderneemt.

Voor meer info, mail [email protected]

 

 

PolyKring: uitwisselen ervaringen inspireert!

, 2 Reacties

De PolyKring

“Ik heb behoefte aan aanspraak. Met mensen die snappen waar ik mee bezig ben.”

Een PolyKring is een nieuw concept in de wereld van polyamorie. Het gaat om een kleine groep mensen, ca 4 tot 8 personen die samen een vaste doorgaande groep vormen. Zij runnen de groep zelfstandig. Self supporting. Waarbij je je polyervaringen gaat delen en elkaar voor lagere tijd steunt en stimuleert.

Wij hebben vanuit Pluk de Liefde dit concept bedacht om tegemoet te komen aan een bepaalde vraag. In diverse workshops die we deden, kwam de vraag om met een groep door te gaan. Verder horen we dat er behoefte is in heel Nederland aan meer vriendschappelijk contact van poly’s. Iets dat verder gaat dan het contact in een polycafé.  En ook weer anders dan thema-avonden of workshops. Er is geen begeleider van de PolyKring, de groep begeleidt zichzelf.

De eerste PolyKring van Pluk de Liefde in Den Bosch blijkt een succes. Op de eerste twee avonden hebben we het gehad over onze ervaringen. Hoe ben je met polyamorie begonnen? Wat heb je tot nu toe meegemaakt? Hoe was de reactie in je omgeving? Wat verlang je voor de toekomst? Dat gaf bijzondere verhalen. Heel inspirerend.

De bedoeling was dat deelnemers de twee eerste avonden de kans hadden ervaringen te delen en elkaar te leren kennen. Als de groep na afloop verder wilde, kon dat. Met acht mensen hebben we deze PolyKring gestart. Er gaat nu een groep door in Den Bosch. Mogelijk komen er twee andere initiatieven. Voor de groep in Den Bosch hebben we nog wat plek vrij voor geïnteresseerden. 

Mocht je interesse hebben om in jouw regio een PolyKring te starten, dan kun je ons benaderen. We willen je best een handje helpen! Het is belangrijk om een eenvoudige maar wel duidelijke werkwijze te hebben. Waardoor er diepgang komt in het gesprek. Je moet ook zorgen dat iedereen aan bod komt. Binnenkort plaatsen we wat tips. Via onze site en kanalen kunnen we je helpen om deelnemers te vinden in je regio.

Voor meer info, mail [email protected].

Paul Bocuse

, Reageer

Paul Bocuse wordt geboren in 1926. Hij stamt uit een familie van Franse cuisiniers en krijgt de liefde voor eten met de paplepel ingegoten. Bocuse groeit er in op en gaat in de leer bij gerenommeerde restaurants.  In 1956 neemt hij de familiezaak Auberge du Pont de Collonges over.

Paul Bocuse wordt een voorvechter van de Nouvelle Cuisine, een beweging die in de jaren zestig van de vorige eeuw populair wordt. De Nouvelle Cuisine is niet bedacht door Bocuse. Hij is wel een van de mensen die er inhoud aan geeft en deze enthousiast uitdraagt.

Het idee is:  koken naar het seizoen. Ga naar je  eigen locale markt, koop verse producten van de beste kwaliteit. Door het koken moet het beste van de ingrediënten naar boven komen. Geen toeters en bellen, pure smaken.  Bocuse heeft niets met uitgebreide diners. Na afloop moet je zelfs een beetje honger overhouden…!

Een topkok

Bocuse brengt zijn eenvoudige restaurant met papieren tafellakens en roestvrij stalen bestek tot drie Michelinsterren.  Hij doet het zó goed dat hij zijn sterren tot op hoge leeftijd weet vast te houden. Bocuse zet een kookschool op en schrijft diverse kookboeken.

Het beroemdste gerecht van Bocuse is de Soupe aux truffes Élysée, vernoemd naar de president en zijn vrouw, Valéry Giscard d’Estaing. De truffelsoep werd voor het eerst geserveerd tijdens een lunch vanwege de uitreiking van het kruis van het Légion d’honneur door de president aan Paul Bocuse. Restaurant Paul Bocuse serveert de soep nog steeds onder de naam Soupe V.G.E.

De invloed van Bocuse is gigantisch. Ook in Nederland worden de meesterkoks beinvloed of zelfs opgeleid door Bocuse. Hij zorgt voor de belangrijkste internationale kookwedstrijd, de Olympische Spelen voor koks, en geeft die zijn naam (Bocuse d’Or).

De vrouwen van Bocuse

Bocuse is niet alleen verzot op lekker koken. Hij geniet ook van de liefde  en heeft meerdere vrouwen tegelijk, in hoofzakelijk ‘diepe’ relaties. Sinds 1946 is hij getrouwd met Raymonde, met wie hij een dochter heeft. Daarnaast  heeft hij bijna zestig jaar een verhouding met Raymone bij wie hij een zoon had. Verder is er veertig jaar lang een derde relatie met Patricia.

https://youtu.be/_gUMmceK_rg

In zijn directe omgeving is deze polycule geen geheim. De vrouwen weten het ook van elkaar   Paul Bocuse besluit tot openbaarheid als hij bijna 80 is. Dan verschijnen zijn memoires ‘Paul Bocuse: het heilige vuur’ (2005). Dit boek laat hij opstellen door zijn dochter. In een interview geeft hij uitleg over zijn beeld van liefde en trouw.

“Het is misschien niet iedereens idee over het huwelijkse leven maar we kunnen goed met elkaar opschieten. Iedereen is gelukkig, met mij en met elkaar. En als ik optel hoeveel tijd we samen zijn geweest als stellen kom ik tot 145 jaar.”

Bocuse vindt dat er een verband is tussen koken en  de liefde.

„Mannen willen altijd eten en zich voortplanten en in beide gevallen gaat het er heet aan toe. Ik heb mijn hele leven lang genoten van het circus, fijn voedsel, rode wijn en vrouwen. Dat vereiste veel organisatietalent en een uitstekende gezondheid. Ik zal soms best vrouwen verdriet hebben gedaan, maar ik heb geleefd zoals ik wilde en ik hoop dat ze het me vergeven.”

Ondanks zijn internationale status en zijn onorthodoxe liefdesstijl blijft Bocuse een chef-kok die geworteld is in zijn geboortestreek. Hij houdt zelf enorm van de traditionele gerechten uit Lyon. Hij slaapt in dezelfde slaapkamer waar hij is geboren, in het huis van zijn familie.

Ondanks de ziekte van Parkinson en hartproblemen blijft Bocuse actief met koken bezig tot het niet meer kan. Op 20 januari 2018 overlijdt hij. De Franse minister van Binnenlandse zaken schrijft op Twitter

“Paul Bocuse is dood, de gastronomie is in rouw” (Gérard Collomb)

In aanwezigheid van de liefhebbers van de gastronomie, vele topkoks en zijn vrouwen en kideren, wordt Bocuse de laatste eer bewezen.

 

 

Polyliefde is bevrijdend! Lees uitslag PlukPoll

, Reageer

Welke opvattingen hebben mensen in ons polynetwerk  eigenlijk over liefde?

Via eerder onderzoek (door Psychologie Magzine ea)  is bekend hoe Nederlanders aankijken tegen bijvoorbeeld ‘ware liefde’ en ‘soulmates’.  As je polyamoreus bent, heb je dan vergelijkare overtuigingen? Of heb je een ander concept van liefde.

Om hierachter te komen, hebben we vanuit Pluk de Liefde in december een klein onderzoekje gedaan naar liefde voor mensen die met polyamorie bezig zijn. Er deden 129 mensen mee.

Een vette 8 voor je liefde(s)!

We vroegen om te beginnen onze lezers hoe blij zij zijn met hun liefde(s). In het staatje hieronder zie je de uitslag. Ook in onze poll zijn er uitschieters omhoog (vette 10) en omlaag (6 of lager).  Gemiddeld geven de mensen die dit in onze poll invulden zichzelf een dikke 8! Dat is behoorlijk hoog.

In Nederland is ongeveer 2/3 blij met zijn of haar liefde. De cijfers in dit soort onderzoek varieren overigens behoorlijk. In Engeland is een onderzoek bekend waaruit  naar voren kwam dat zes op de tien stellen niet zo gelukkig met elkaar zijn. Het zegt ook niet geweldig veel.  Maar wij waren wel verrast door de relatief hoge score in onze PolyPoll, omdat we vaak horen over ‘prolemen’ in polyrelaties.  Hoewel een probleem de ‘blijheid’ niet in de weg hoeft te staan…

Wat is voor jou ‘liefde’?

Gevraagd naar je opvatting over liefde, ontstaat een rijk beeld van opvattingen.

Veel genoemd zijn:

  • een gevoel van intense verbinding
  • samen groeien en elkaar inspireren
  • er voor elkaar zijn als dat nodig is.

Dat zijn meningen die heel goed  ook door monogame stellen gedeeld kunnen worden. Maar er zijn ook opvattingen te vinden die de liefde breder trekken dan een ’tweeheid’.

“100% mezelf zijn in alle echte contacten die ik heb”.

“Liefde… is niet te vangen in welke vorm dan ook. Juist door een extra partner wordt mij duidelijk dat een relatie vrij is binnen onze gekozen loyaliteit en vertrouwen.”

“Niet alleen samen als in ’twee’, maar samen als in ‘onderling met allen die tot die liefdeseenheid behorem.’ “

Bestaat liefde op het eerste gezicht?

Uit ander onderzoek is bekend dat ongeveer de helft van de Neder landers gelooft dat het mogelijk is om vrijwel direct op iemand verliefde te worden. Zelfs nog voor je met iemand  hebt gepraat. Mannen geloven dat wat vaker dan vrouwen.

De meerderheid van de deelnemers aan onze poll zien (net als in ander onderzoek) de mogelijkheid van liefde op het eerste gezicht. In dit opzicht lijken er weinig verschillen tussen mono’s en nietmono’s. Zij zien dit wat meer als een vorm van verliefdheid.

“Verliefdheid op het eerste gezicht bestaat zeker!”

“Zeker, maar hoeft niet op één persoon gericht te zijn. Liefde is als het leven”

Ware liefde en soulmates

Uit eerder onderzoek bij Nederlanders bleek dat maar liefst 84% gelooft in ‘ware liefde’.  Dat is in onze polypoll een stuk minder, 62%.

Bovendien levert deze vraag meteen kritische reacties op.

“Ja, maar alleen als liefde voor iedereen”

“In ieder geval heeft dat niets te maken met prinsen op witte paarden enzo”.

“Zeker, maar is niet beperkt tot één geliefde”

“Wat bedoel je met ware liefde?”

“Liefde is leven. Het leven kan toch niet ‘onwaar’ zijn?”

Bij polyamoristen leven dus ook nogal wat vraagtekens, als het om het concept ‘ware liefde’ gaat. Daarbij gaat het vooral om de aanname dat er maar één ‘ware liefde’ zou zijn. Dat blijkt wel uit de vraag of men gelooft dat er één echte ‘soulmate’ zou bestaan. De gedachte achter een ‘soulmate’ of een echte ‘ware liefde’ is dat er slechts één persoon op de wereld is met wie je een diepe verbinding kan vormen.

Het is duidelijk dat dit niet aanslaat bij onze doelgroep.  Ruim 70% gelooft dat er meerdere soulmates zijn. En 16% gelooft helemaal niet in soulmates of heeft er stevige kritiek op.

“Mensen die soulmates denken te zijn onvoldoende zichzelf.”

“Ik voel absoluut een diepe verbinding met m’n lief, maar ‘soulmate’ zou ik het nooit noemen. Gewoon, om de aanstellerige connotatie en de suggestie dat liefdesrelaties van buitenaf voorbestemd zijn…”

Overwint liefde alles?

In ons polyonderzoek zegt 12 % dat liefde alle problemen overwint. In ander onderzoek bij de Nederlandse bevolking geeft  58% aan dat liefde alle problemen overwint. Vrouwen zeggen dit wat vaker dan mannen.

Hoe moeten we dit interpreteren? Zijn polyamoristen wat realistischer, als het om de liefde gaat?  Uit de toelichting op de antwoorden in onze PolyPoll blijkt dat men in ieder geval wat minder laat afhangen van de liefde alleen.

“Liefde overwint veel maar je eigen pijnpunten kun je alleen zelf verhelpen”.

“Ze leert ons de lessen om in problemen uitdagingen en mogelijkheden te blijven zien”

“Liefde kent geen winnaars over verliezers.”

“Het gaat niet om winnen in ‘t leven / de liefde: Onvoorwaardelijke liefde is niet werkbaar, als die onvoorwaardelijke liefde maar niet weer voorwaardelijk wordt.”

“Liefde is ook kunnen loslaten als problemen niet kunnen overwonnen.”

Liefde delen


We  hebben eerst onze respondenten concepten voorgelegd  als ‘ware liefde’, die uit de romantische monogame belevingswereld stammen (wat uiteraard tot enige irritatie bij deze en gene leidde;). Maar we gingen ook kijken naar een heel specifiek ingredient voor polyamorie. Hoe sta je tegenover het delen van liefde? Kun je liefde met meerdere mensen delen, zonder iemand tekort te doen?

Een ruime meerderheid (80%) vindt dit geen enkel probleem of ziet dit als mogelijk.

“Liefde delen maakt liefde voor alle betrokkenen groter.”

“Liefde kan je delen zonder iemand tekort te doen. Maar je lichaam kan je niet delen, dus als je bij de ander bent kan het zijn dat de ene je mist.”

“Liefde is niet van mensen, liefde is liefde dus ook niet te delen, hooguit toe te laten.”

Belangrijk is de perceptie. Je moet er  als geliefden wel achter (kunnen) staan. Het kan als  je liefesconcept die ruimte heeft.

“Als alle betrokkenen die overtuiging hebben en hem kunnen leven.”

“Iemand tekort doen tegenover dat iemand zich tekort gedaan voelen, daar zit vaak t misverstand in.”

Hoe hou je je liefde in stand?


Hoe hou je je liefde goed? Hoe zorg je dat je relaties in stand blijven of door kunnen groeien.

Top 3 voor het  ‘in stand houden liefde’ zijn:

  • wederzijds respect,
  • eerlijkheid
  • innerlijke aantrekkingskracht

De vraag levert in de toelichting nog interessante aanvulingen op.

“Respect in letterlijke zin: elkaar steeds opnieuw bekijken.”

“Respect is elkaar in de waarde laten.”

“Gaat het om liefde instand houden of een relatie in stand houden? *feeling confused* Liefde is hoeft niet in stand gehouden te worden. Maar aan relaties moet gewerkt worden.”

“Vertrouwen,  openheid, betrokkenheid kunnen geven en ontvangen zorg hebben voor jezelf én de ander(en).”

Wat is voor jou liefde in meervoud?


Wat is eigenlijk liefde in meervoud? Waar bestaat dat uit?

Top 3 zoals genoemd voor het  ‘liefde in meervoud’ zijn:

    • dat je van meerder mensen kunt houden
    • dat je dat je partner ook kunt gunnen
    • dat liefde vrij mag stromen

Andere opvattingen:

“Dat ik van binnenuit iedereen liefheb”.

“Liefde in meervoud is voor mij Liefde die uit een overvloed voortkomt en doelloos zijn weg vindt.”

“Liefde is:  eigenlijk is er geen meervoud of enkelvoud.”

“Dat mensen waarmee ik relaties heb hun eigen autonome individuen zijn.”

 Is polyliefde anders?

We vroegen of polyamore liefde ‘anders’ is dan liefde in een monogame relatie. Ongeveer een derde vindt van niet, een derde vindt van wel en iets minder dan een derde zegt dat dit ‘misschien of deels het geval is.

We hebben de mensen die ‘anders’ invulden, gevraagd wat zij dan zo anders vonden. In grote meerderheid wijzen zij op de vrijheid die je elkaar gunt, als je een polyamore relatie hebt. Het niet (meer) claimen of bezitterig met elkaar omgaan is een groot goed. Ondanks eventuele knelpunten die er  af en toe of langere tijd kunnen voorkomen, geeft polyamorie een ervaring van ruimte en bevrijding.

“Je gunt je partner liefde en genot met meerdere personen.”

“Ja anders, in die zin dat je niet elkaars bezit bent en jezelf op werkelijk elk vlak kunt ontwikkelen, dus ook in romantische relaties met meer personen.”

“Liefde kan veel vrijer stromen en gaan waar die wil gaan. Bovendien (ik zie mezelf als solo-poly) zijn de verwachtingen binnen polyamore relaties héél anders dan binnen monogame relaties – die automatische relationship escalator’ wordt doorgaans niet gevolgd. En dat geeft me veel meer vrijheid en een gevoel van vrijheid.”

Nogal wat mensen zien grote voordelen in deze wijze van liefhebben voor hun persoonlijk geluk en hun relatie(s).

“Door de polyamore liefde leer je ontdekken dat er verschillende manieren zijn van houden van… Het verrijkt je leven en je relatie(s)”

“De liefde bruist meer en de openheid tussen alle partners inspireert.”

“Monogaam is exclusief, polyamoreus is inclusief.”.

Doordat niet meer alles in één persoon gevonden hoeft te worden, is er minder druk op de relatie.

“Ik hoef in mijn secundaire liefdes niet op zoek te gaan naar een perfecte levenspartner. Zo kan ik me bij de extra liefjes richten op de mooie eigenschappen die ze hebben en minder op wat ze niet hebben. Het leert mij dat ieder mens iets moois heeft.”

“Het is vrijer en minder voorwaardelijk. Je probeert niet alles in 1 persoon te vinden waardoor je of de ander moet veranderen of het gevoel moet hebben dat je settlet.”

Polyamorie leidt volgens sommigen noodzakelijkerwijs tot persoonlijke groei en meer authentieke relaties.

“Het is nog belangrijker om open te communiceren, oprecht en eerlijk te zijn. En vooral met jezelf ook goed in contact te staan.”

“Er zijn veel minder dingen vanzelfsprekend vanuit een sociaal construct van ‘relatie’. Dingen moeten dus helder gemaakt worden en er moet ruimte zijn voor alle mogelijke interpretaties van een situatie.”

“Polyamorie dwingt tot emotionele volwassenheid en goede communicatie. Ook in een mono-relatie zijn die waarden onmisbaar, maar daar is het makkelijker om dat groeiproces uit de weg te gaan. Met alle gevolgen van dien.”

“Er is meer vrijheid in het verkennen van verschillende relaties en er is vrijwel geen jaloezie. Er wordt openlijker en eerlijker gepraat over gevoelens, seks en relaties en dat geeft mij een gevoel van comfort en acceptatie van mijn gedachten en emoties. Dit ontbrak in de monogamie relaties die ik heb mogen ervaren.”

Tot slot

Zoals we zien in de antwoorden, hebben onze deelnemers in dit onderzoekje deels dezelfde en ook deels andere accenten in hun opvattingen over liefde dan in vergeljkbaar liefdesonderzoek onder meer monogame denkende bevolking.

Er is bij onze respondenten minder behoefte om één ‘ware liefde’ te zoeken en meer vrijheid om in verschillende verbindingen liefde tegelijk te laten bestaan. De liefde lijkt minder in hokjes vastgezet, is is ruimte  om jezelf zijn. En om verdieping en groei te realiseren, zowel persoonlijk als samen.

Uit deze PolyPoll komt veel moois en ook veel zichtbaar geluk naar voren. Ondanks dat enkele deelnemers aangeven nog wel eens te worstelen met bepaalde aspecten van polyamorie of moeite te hebben om een polylief te vinden. De overgrote meerderheid is erg tevreden en ziet vooral grote voordelen aan deze vorm van liefde leven.

Kortom: liefde bloeit in polyamore relaties!

Poly Lief & Leed: “Zo ging onze eerste date”

, 1 Reactie

Ervaringsverhaal van Brenda en Steven

Brenda en Steven zijn allebei getrouwd, met kinderen die nog thuis wonen. Brenda is al een jaar bezig met haar man op het polypad, Steven en zijn vrouw nog wat korter. Ze krijgen contact met elkaar via dating site Polyamoriematch. Steven schrijft Brenda aan en zij reageert direct, want het profiel van Steven was haar al opgevallen. De mailwisseling is meteen direct, open en merkwaardig vertrouwd. Snel voelen ze allebei digitaal vlinders, ook al hebben ze elkaar nog niet gezien. Dit is het verhaal van hun eerste ontmoeting, enkele jaren geleden.

Het is fris en zonnig, herfst nog, hoewel het eigenlijk al winter had moeten zijn, wanneer wij elkaar voor het eerst ontmoeten.  Het is rond de middag, op het station van een grote stad.  Steven is met de trein gekomen, Brenda met de auto, allebei vanuit ons werk.  We treffen elkaar op een punt vlakbij de taxi’s, waar de zon speelt tussen de takken van de bomen.  Steven heeft een zwart-wit gestreepte trui aan, onder zijn  open jas. Brenda een zwart-rood rokje boven  korte laarsjes.  Allebei wat frisjes voor de tijd van het jaar, maar we willen ons van onze beste kant laten zien! We kussen elkaar luchtig, bijna in de lucht, alsof niets normaler is dan dat, terwijl we elkaar voor het eerst zien en horen en onze ogen en oren alle details opzuigen van de ander. We proberen net te doen alsof het niet razend spannend is.

Brenda ziet de heldere ogen van Steven en die stellen haar gerust, op een of andere manier is dit goed.  Steven ziet een bonk vrolijke levenslust die hem nog eens extra nieuwsgierig maakt; de spanning wordt er voor hem niet minder om. En dan, alsof niets normaler is dan dit, wandelen we tussen de andere mensen op het stationsplein  zomaar de stad in, een voetpad over, naast elkaar, waar we een plek vinden buiten in de zon, een terrasje  waar we neerstrijken voor gesprek, veel  koffie en een lunch.

Ons eerste gesprek begint, veilig, over onze kinderen,  ons gezin. Niet voor niets, naar later zal blijken, want allebei vinden  we het wel en wee van de kinderen heel belangrijk, ook als het om polyamorie gaat.  Dan komt het gesprek op kunst. Brenda complimenteert Steven met zijn fotografie, één van zijn passies, waar hij haar wat voorbeeldjes van had opgestuurd.  Steven haakt daar enthousiast op en vertelt in detail over het project  waar hij mee bezig is. Op zijn beurt is Steven nieuwsgierig  naar de schilderijen van Brenda,  wat zij erin wil weergeven, waarom zij ze op die manier maakt en niet anders.

Het gesprek loopt nu nog van hoofd tot hoofd, over veilige onderwerpen. Het uitwisselen loopt namelijk heel erg vanzelf, gemakkelijk vloeiend, zonder stops. Een buitenstaander zou ons kunnen houden voor collega’s die in hun lunchpauze het mooie weer gebruiken om gezellig bij te praten. We hebben dit allebei nodig, beginnend met de buitenkant, de buitenste schil van ons, die je gemakkelijk aan elkaar kunt laten zien. Waar intussen ook je persoonlijkheid in blijkt, je hartstocht, het gegeven dat je iets doet in de wereld, nadenkt over wat je tegen komt, actief vorm geeft. Achteraf gezien matchen we in dit eerste gesprek naadloos op  verbaliteit, creativiteit en plezier in nadenken, reflectie. En intussen kunnen we natuurlijk doen waar we voor gekomen zijn, elkaar bekijken, de zintuigen laten inwerken op klank,  stem, beeld, beweging en een vleugje geur. Liggen we elkaar? Is de digitale klik inderdaad ook een klik in vlees en bloed? Hoe denk je er zelf over, hoe ziet die ander dat? Het is nog tasten. Van digitale woorden in de mails groeit het contact in de echte wereld.

De lunch is op. We kijken elkaar aan, wat zullen we doen? We besluiten nog wat rond te lopen. Ergens verderop is ook een leuk buitenterras met verwarming, want het  is nog steeds prachtig weer, maar de zon gaat al zakken en zal wat kouder gaan worden. Dus door de straten verder lopen, langs een vrolijke kermis, waar we allebei stil staan naar een volgend terrasje toe, lekker warm aan de voeten, hete koffie en thee op tafel. Waar een volgend  meer persoonlijk gesprek begint. We durven wel een volgende zet te doen, in deze dans van verkenning en intimiteit.

Steven vertelt wat hij zoekt in een aanvullende relatie: warmte, vertrouwdheid, van elkaar blijven leren. Wat Brenda zoekt en belangrijk vindt  van een nieuwe vriend is, zegt ze, inzet, eerlijkheid en het delen van gevoelens en verlangens.  Ze zegt dat ze het prachtig vond dat de mailwisseling met Steven gelijk zo open en persoonlijk was.  We vertellen over onze partners, over onze kinderen, over onze prille ervaringen met polyamorie. Het gesprek wordt een stuk persoonlijker, intiemer, we hebben meer van onszelf en onze verlangens laten zien. Dus zeggen we: zullen we nog een andere leuke plek zoeken?  Misschien nu maar iets meer naar binnen toe .

We staan weer op, en  gaan op zoek naar een volgende plek. We lopen naast elkaar , opeens zwijgend. Het is stil, geen gespannen stilte, maar een stilte die duidt op iets anders. In een plotselinge impuls, die haar zelf verrast, vraagt Brenda: “Mag ik je hand vasthouden?” Dat geeft een dijkdoorbraak van twee kanten. Steven  vraagt:  ”Mag ik je kussen?”.  Er volgt een heel  innig zacht mooi kusmoment dat lang duurt, we staan midden op straat.   Vingers zacht, droge lippen,  ogen die elkaar van heel dichtbij zien. Dan laten we elkaar los, althans onze monden, maar de handen houden  elkaar vast, vanzelfsprekend.

We lopen verder, verdwalen wat, gaan ergens binnen zitten, in een totaal verlaten café,  en
bestellen een biertje voor hem en een rode wijn voor haar.  De cafébaas zet een schaaltje olijven bij.  De sfeer tussen ons voelt opeens een stuk losser, intiemer, vrijer. Brenda steekt een olijf op een prikkertje en biedt dit Steven aan, die het olijfje afhapt en opeet.  Kussen en speelse aanrakingen volgen. Onverwachts, zomaar cadeau gekregen. Steven vindt Brenda een mooie vrouw, Brenda vindt Steven aantrekkelijk en goed smaken….Ze geeft hem pinda’s en hij knabbelt aan haar vingertoppen.  We communiceren op een heel ander niveau.

Steven  bekent  dat hij zichzelf eerder op de dag erg had ingehouden, op advies van een vriendin die hem de datinggewoontes van de moderne tijd uitlegde en als tip gaf never nooit een vrouw op de eerste date al intiem te gaan zoenen. Hij is eigenlijk erg aanrakerig  van aard, een knuffelaar. Brenda bekent  op haar beurt dat zij erg geniet van aanraken, het verlangen heeft naar eenvoudig lichamelijk contact, ook los van seks en niet alleen als voorspel.

Wanneer dit intieme bezoekje is afgelopen gaan we deze plek verlaten, het is tijd om terug te gaan naar onze gezinnen. Op straat keert Brenda zich onverwachts naar Steven toe en we omhelzen elkaar, staan heel innig tegen elkaar, als betoverd, in een lange kus…. tot een kinderstemmetje naast ons plotseling zegt:  ‘ Hé, die zijn in slaap gevallen’, op haast meewarige toon,  en wij ons losscheuren en de slappe lach krijgen. We nemen afscheid bij hetzelfde  station waar we elkaar eerder hadden gevonden. Kussend, moeite met loslaten, een kushand gevend buigt Brenda af naarhaar parkeergarage, terwijl Steven het perron op zoekt voor zijn trein.

Terugreizend….is alles heel bijzonder en heel vertrouwd tegelijk.  We hadden het  gehoopt en stiekem verwacht en toch is het onverwachts, dit alles. Een plotselinge sterke wederzijdes intimiteit. Het gevoel alsof we samen uit een ander leven komen en zoveel gemeen  hebben met elkaar, tot en met  astma toe. Zeer directe snelle communicatie.  Vrolijkheid, plezier en diepgang. Heerlijk zacht contact en tegelijk  intens. Dit belooft wat!

Als je een belangrijke ervaring op het gebied van polyamorie wilt delen, dan kan dat! Ik wil je graag interviewen om jouw persoonlijke polystory in beeld te brengen. Met een kopje koffie/thee of telefonisch/via skype. Het verhaal wordt geanonimiseerd, om je identiteit te beschermen. Mail Belle via [email protected]    

Bestaat het Poly-Gen? Nieuw onderzoek naar polyamorie

, 2 Reacties

 

Pluk de Liefde organiseert allerlei activiteiten, waaronder workshops en thema-avonden voor mensen die met polyamorie bezig zijn. Vaak horen wij de vraag: is polyamorie een aanleg of is het door de omgeving bepaald? Nurture versus nature. Bestaat er zoiets als een Poly-gen? 

“Ik zou graag willen weten of ik aanleg heb voor polyamorie of niet. Is het een reactie op mijn omgeving, die heel controlerend? Zelfs seks voor het huwelijk was zondig, laat staan iets ernaast. Ik ben weggevlucht uit dit milieu toen het uit was met mijn eerste vriendin. Maar ik was als jongen al verliefd op verschillende meisjes, terwijl mijn vrienden dit niet waren.” (deelenemer workshop)

Het Poly- Gen-Project

Er bestaat een Duits Gen-project dat zich op dit soort vraagstellingen richt, met name de relatie tussen hormonen en polyamorie. Julien Wessels deed dit onderzoek en kwam tot interessante resultaten. Een nieuw verslag van zijn onderzoek is net uitgekomen. Voor de Duits lezende poly’s zetten we de link onderaan dit artikel. 

 Aanwijzing maar geen causale factor

De onderzoeker is erg geïntereseerd in  het verband tussen hormonen en seksueeel gedrag.  Speciaal naar oxytocine, het zogenaamde ‘knuffelhormoon’.  Hij heeft een vergelijking gemaakt tussen genetisch materiaal van mensen met monogame en nonmonogame leefwijzen.
Mensen die nonmonogaam leven blijken in het onderzoek inderdaad vaker een genetische variant hebben van een bepaalde oxytocine-receptor. Hoewel dit duidelijk vaker voorkomt bij poly’s, kan dit niet de causale factor zijn, want een computerprogramma kon niet op basis van alleen dit ‘poly-gen’ voorspellen wie poly leeft en wie niet.
 

Verschil in hechtingsstijlen

Julien Wessels onderzocht ook andere kenmerken. Hij bekeek de hechtingsstijlen van zijn respondenten en hun opvattingen over liefde. Mensen die meerdere relaties hebben, zijn vaker ‘veilig gehecht’. Zij hebben een minder angstige of obsessieve relatiestijl. Ook komen de speelse en gepassioneerde liefdesstijlen vaker voor in deze groep.

Bi en poly

Interessant is de relatie die de auteur legt met zowel bi-sexualiteit en BDSM. De neiging tot bi-sexualiteit komt meer voor bij de non-monogame groep. Strikte hetero-stellen zijn vaker monogaam, hoewel niet uitsluitend (er zijn ook vele hetero-poly’s). Eigenlijk vrij voor de hand liggend, want mensen met bi-gevoelens hebben de behoefte om hun verlangen naar zowel mannen als vrouwen in praktijk te brengen. Mensen die bi zijn, hebben mogelijk meer moeite met monogame relaties en zullen sneller de poly-variant zoeken.

BDSM en poly

Ook blijkt in dit onderzoek een verband tussen BDSM en polyamorie. Deze factor bleek in het onderzoek van Julien zelfs de sterkste voorspellende waarde te hebben.  Mensen die BDSM beoefenen blijken maar liefst 8 keer zo vaak nonmonogaam te leven als  mensen die niet aan BDSM doen! De auteur stelt dat bij BDSM het ‘switchen’ in rollen van sub en Dom ook eerder tot meerdere verbindingen kan leiden. Dat je bepaalde aspecten van jezelf niet met de ene partner kunt delen, maar wel met een ander, wordt in deze scene gemakkelijker geaccepteerd.

Vervolgonderzoek nodig

De onderzoeker concludeert dat er bij dit onderzoek nog veel mag worden gedaan aan de methodologie. Nogal wat psychologisch onderzoek naar relaties en liefde is gebaseerd op het monogame model. Veel van zijn poly-minded respondenten konden niet uit de voeten met standaardvragenlijsten gebaseerd op monogame aannames. 
Ook mag er naar mijn idee nog grootschaliger onderzoek worden gedaan om de  verbanden verder te verifiëren en de onderzoeken. 
Tijd voor vervolgonderzoek….!

Verder lezen?

Ga oor meer specifieke info ga naar www. polygenproject.com
 

Poly Lief & Leed: “We vertegenwoordigen de liefde”

, Reageer

Ervaringsverhaal van Michel en Murielle

Michel en Murielle hebben elkaar ontmoet op het Pluk de Liefde Feest. Twee sterke magneten die elkaar meteen aantrokken. Sindsdien voelen ze zich diep met elkaar verbonden. Ik had een dubbelinterview met hen. Hierbij hun gezamenlijke verhaal…

Murielle: “Voor mij is polyamorie best nieuw. Toch ben ik al mijn hele leven op veel verschillende mensen tegelijk verliefd. Ik heb lang in een monogaam stramien geleefd, blijkbaar was dat nodig. Naast mijn relatie had ik altijd vrienden en vriendinnen met wie ik intens contact en filosofische gesprekken had. Zij waren allemaal een aanvulling, naast mijn monogame relatie, in mijn leven. Iedere keer als er een monogame relatie eindigde, be leefde ik de liefde weer met een paar vriendjes tegelijk. Ik koos er dan na een paar maanden ééntje uit, met wie ik monogaam verderging. Toen ik een paar jaar geleden ging scheiden, ben ik daarmee gestopt. Ik besloot mij voor meerdere liefdes tegelijk open te stellen.“

Michel: “Ik heb nauwelijks ervaring met liefdesrelaties en ik wist zelfs niet of polyamorie wel iets voor mij was. Een vriend van mij viel het op, dat ik voor meerdere vrouwen tegelijk gevoelens had en hij nodigde mij uit om mee te gaan naar diverse poly-activiteiten. We gingen naar een high tea, naar polyborrels en toen naar het Pluk de Liefde Feest. Een tijdje vóór mijn switch naar polyamorie, ontmoette ik een leuke monogame meid. Zij zou graag polyamoreus willen be leven, maar is daar simpelweg te onzeker en jaloers voor. Zelf ben ik totaal niet jaloers. Ik vond het moeilijk, want ik was gek op haar. Toch bleef ik met haar omgaan en ik ben er uiteindelijk sterker door geworden.”

Murielle: “Ik ging naar het Pluk de Liefde Feest in Den Bosch. Een vriendin had me gevraagd om mee te gaan omdat we allebei genomineerd waren voor een Pluk de Liefde gedicht. We zaten buiten aan een tafeltje. Michel wilde op het terras geknuffeld worden en mijn vriendin ging erop in. Michel en ik raakten op het feest ook aan het knuffelen en raakten aan de praat. Ineens voelde ik een bepaalde zachte energie in hem, vrouwelijk haast. Dat raakte mij in mijn hart. Later op de avond werd ik nog twee keer door hem in mijn hart geraakt. Wow, wat doet deze jongeman met mij en wat is dat voor iets bijzonders? Het was een gevoel in mijn hart, heel puur. Op het moment dat hij van het polyfeest vertrok, vroeg hij mijn telefoonnummer. Ik antwoordde en vroeg hem om zíjn nummer. Die kreeg ik. Ik dacht: ‘Ik zie het wel of ik hem sms of bel’. Er was iets dat mijn interesse in hem had gewekt en dat vroeg om een tweede ont-moeting. Ik stuurde hem twee dagen later mijn eerste bericht via sms. Het bericht dat ik hem stuurde, daar stond, volgens Michel, meer in dan ik had gedacht. De tekst die ik vanuit mijn hart naar hem had gestuurd, vond hij een bekentenis op zich.“

Michel: “Na het Pluk de Liefde Feest, vond onze herontmoeting plaats op 11 juli. Daar hebben we elkaar uren geknuffeld, zonder bijbedoelingen. Op dit moment kennen we elkaar ruim 2 maanden. Ik kan het haast niet bevatten, zoveel hebben we al meegemaakt. We claimen elkaar niet. Het contact gaat haast vanzelf, het is bijna buitenaards te noemen: je voelt elkaar zo goed aan.”

Murielle: “We versmelten met elkaar. Ik heb veel ervaring met relaties, maar zoiets heb ik nog nooit meegemaakt. Eén ziel, één lichaam. Geestelijk en fysiek, als één geheel samen be leven. Michel heeft iets heel bijzonders, voor mijn gevoel. Zo bijzonder dat het compleet voelt in ons samenzijn. De uitwisseling van onze liefde stroomt maar door. Mensen in onze omgeving zien dit en reageren erop. Het is de combinatie van de energieën, wat matcht. We vertegenwoordigen de liefde.“

Michel; “Ik ben onervaren, als het om liefdesrelaties gaat. Dit is mijn eerste echte complete relatie. Regelmatig zeggen we hetzelfde op hetzelfde moment. Of we sturen elkaar tegelijkertijd een berichtje over hetzelfde. We zitten heel erg in het moment. Mensen reageren op me op een manier die ik niet ken. Laatst kwam ik iemand tegen die me aanbood om piano te leren spelen. We gingen naar de Polypicknick in Amsterdam en er was een man die mij (fysiek) aantrekkelijk vond. Hij zei: ‘Wat heb je een lekker kontje’. Later trok ik mijn kleren uit, om nog even van de zon te genieten. Toen ik daar bijna naakt (ik droeg alleen nog mijn onderbroek) stond, zei een Engelstalige man tegen mij: ‘You’re hot. You’ve a sexy body’. Het is wel wennen voor me. Zo had ik mijn lichaam namelijk nooit eerder bekeken: dat het mooi is en gespierd.“

Michel: “Bij ons gaat dus alles vanzelf, ook als het niet vanzelf gaat. Zo goed zelfs, dat het bijna niet geloofd wordt in mijn omgeving. Heel enthousiast vertelde ik een kennis van me dat ik naar Murielle ging. Zijn reactie was: ’Heldere sterren stralen het kortst’. Ons geluk herinnert hem waarschijnlijk aan zijn pijn; hij heeft geen relatie. Het is een cliché, maar het voelt alsof we elkaar al jaren kennen. Er is geen behoefte om er op dit moment een polyrelatie bij te hebben. Maar ik weet gewoon dat we andere mensen leuk kunnen vinden en dat dat naast elkaar kan bestaan. Ik ben dus niet jaloers en zal daarom niet vreemd gaan. Mocht Murielle iemand tegen komen die ze leuk vindt, dan gun ik het haar van harte. Dan ben ik er trots op, dat mijn Wonder Woman het zo naar haar zin heeft en dat ze daarvan geniet.”

Als je een belangrijke ervaring op het gebied van polyamorie wilt delen, dan kan dat! Ik wil je graag interviewen om jouw persoonlijke polystory in beeld te brengen. Met een kopje koffie/thee of telefonisch/via skype. Het verhaal wordt geanonimiseerd, om je identiteit te beschermen. Mail Belle via [email protected]    

Poly Lief & Leed: “Van het verdriet over het verlies, naar de toekomst met mijzelf

, 3 Reacties

Ervaringsverhaal van Patricia

“Mijn man en ik hebben elkaar meer dan 25 jaar geleden ontmoet, op het werk. Ik vond hem meteen een erg leuke man. Lief, zorgzaam, humor. Er was een sterke click, deze man was het gewoon, hij was de liefde van mijn leven. Na 3 maanden zijn we gaan samenwonen. Ik liet alles achter wat ik had opgebouwd in 28 jaar achter, verhuisde naar hem naar een ander deel van het land en zocht nieuw werk. Samen hebben wij 3 kinderen gekregen.

Een aantal jaren geleden zoende ik met een andere man, het gebeurde spontaan. Ik besprak het en hij vond dit best moeilijk. Eigenlijk is hij meer monogaam. We lazen het boekje “Ik hou van twee mannen”. Een feest van herkenning voor mij!  Mijn man hoefde er zelf niet zo nodig iets mee. Toen ik mijn eerste polyamore relatie had, was hij snel jaloers en bang dat ik bij hem weg zou gaan. Hij trok het niet dat ik bij mijn polyvriend bleef slapen, dat heb ik dan ook niet gedaan. Achteraf gezien vraag ik me wel af of hij hier niet teveel onder heeft geleden.

Toen werd hij verliefd op mijn beste vriendin, heel bijzonder. Ik vond dat in het begin ontzettend leuk. We trokken heel mooi met elkaar op. De grenzen werden verlegd en hij bleef bij haar slapen. Wat ik de eerste keer ook moeilijk vond, ik zat huilend op de bank. Uit liefde liet ik het allemaal gebeuren. Toen zij een jaar een relatie hadden, overleed de partner van zijn polyvriendin. Hierdoor werd situatie anders.

Zij wilde mijn man steeds vaker zien, voor mijn gevoel begon ze aan hem te trekken. Ik had er begrip voor dat zij zich alleen voelde, maar het ging steeds verder. Ik heb mijn grenzen niet aangegeven. Ze bleef bijvoorbeeld bij ons slapen en dan bood ik aan dat zij met hem in ons grote bed lag, terwijl ik in de logeerkamer sliep. Of we waren met nog een stel en ons drieën ergens  Ik voelde mij op die momenten erg alleen, omdat zij en mijn man naast elkaar zaten helemaal in elkaar opgingen. Ik wilde dat hij ook eens lekker naast mij kwam zitten. Het was verwarrend, ik dacht dat ik jaloers was en aan mijzelf moest werken. Ik was niet weerbaar.

Mijn vertrouwen was groot. Mijn man zei me altijd: ‘we blijven samen, ik hou van jou!’ Zijn vriendin ging steeds meer van hem verlangen, qua tijd. Sowieso elke week een keer en later ook steeds meer de weekends. Ik wilde dat mijn man en ik meer samen gingen doen en delen, maar dat wilde hij niet. Dit gaf veel spanningen. Mijn man en ik hebben hier heel veel gesprekken over gehad en telkens maakten wij steeds weer nieuwe afspraken.  We gingen naar relatiecoaching. Mijn man kreeg van de coach het advies duidelijker aan te geven wat hij wilde, wat zijn verlangen was.  Ik kreeg het advies mijn grenzen duidelijker aan te geven. Hij wilde 50% van zijn tijd bij mij zijn, en 50% met haar. Dat ging mij te ver, ik wil geen parttime huwelijk. Dat was het moment dat hij vertelde dat hij niet genoeg meer van mij hield en met haar verder wilde. De echtscheidingsprocedure werd gestart. Er was voor hem geen weg terug naar onze relatie.

Mijn wereld stortte in elkaar, toen ik dit hoorde. Ik was totaal van de kaart. Ik heb me ziek gemeld en ben in therapie gegaan, omdat het gewoon echt niet goed ging met mij. Vooral door het verdriet, maar er was ook veel boosheid. Via de sessies bij de therapeut heb ik geleerd om aan te geven wat ik wil voor de toekomst en niet weg te zakken in het verdriet. Ik moest dit zelf oppakken. De therapeut ging met me wandelen en stelde vragen. Wat ik wou, wat ik leuk vond. Ze hielp me om mijn eigen verlangens terug te vinden, in plaats van aldoor in de pijn te zitten. Ik wil graag reizen. Zij stimuleerde me om met een groep op vakantie te gaan. ‘Waarom zou je dat niet doen? Je wil het toch zo graag?’ Ik ben weer dingen gaan doen die met mijn man nooit konden. Naar de film gaan, eentje die hij nooit had willen zien.

Ik heb het op mijn werk verteld, de reacties zijn heel fijn. Ik heb veel aan mijn polyvriend, voor wie ik een secundaire partner ben. Hij luistert en steunt me. Dat geeft me allemaal de kans om te groeien. Er ontstaat in korte tijd ruimte voor van alles. Sommige mensen vinden dat ik maar een jaar moet gaan rouwen, voordat ik weer iets onderneem, maar voor mij hoeft dat niet zo. Er zijn natuurlijk dingen die ik mis, die kus en die arm om me heen, maar ik ga zo hard nu, in mijn nieuwe leven. Ik heb een auto gekocht die ik vroeger nooit zou hebben aangeschaft, die past helemaal bij mij. Ik denk erover na om met mijn werk nieuwe stappen te zetten. Dat had ik nooit gedaan als we getrouwd waren gebleven. Het geeft zoveel nieuwe energie! Ik ben blij dat ik niet meer continu in gesprek moet zijn met mijn man….het voelt eigenlijk als een opluchting.

Op dit moment hoop ik nieuwe mensen te ontmoeten, en ik weet niet of ik dat nog poly wil, na alles wat er is gebeurd. Indertijd heb ik mijn man volledig vertrouwd, toen hij zei dat we bij elkaar zouden blijven. Toch is het totaal anders gelopen en heeft hij voor een andere vrouw gekozen. Dat zou me nog een keer kunnen overkomen en dat wil ik echt niet. Mijn situatie is nu ook anders, want ik woon alleen. Als ik nu een nieuwe relatie begin met een polyamore man die een vaste relatie heeft, ben ik de tweede vrouw. Graag wil ik een primaire partner. In de monogame wereld daten blijkt nu lastig. Natuurlijk vertel ik mijn geschiedenis en dat schrikt single mono mannen af.

Mijn ex kan ik vrij laten, in liefde. Ik probeer de knop van de boosheid om te zetten, mijn verdriet los te laten en vooral bij de goede herinneringen te blijven. Hij moet zijn eigen weg gaan, met haar, en zien waar hij uitkomt. We trekken nog wel op als gezin, bijvoorbeeld als er een verjaardag is van één van de kinderen. Zijn vriendin is al langere tijd niet meer mijn vriendin, ik wil haar zo min mogelijk zien, maar dat zal zeker in de toekomst milder worden. Zij is niet echt polyamoor denkend en heeft stukje bij beetje mijn man overgenomen. Toch vind ik dat hij ervoor verantwoordelijk is, en niet zij.

Mijn man en ik zijn vervreemd geraakt, en ergens heb ik dat zelf ook laten gebeuren. Ik heb veel te veel over mijn grenzen laten gaan. Daar had ik veel duidelijker in moeten zijn. Mijn advies aan anderen in dezelfde situatie is dan ook: blijf heel dicht bij jezelf, als je partner een nieuwe liefde vindt, zeker als je die bedreigend vindt voor jouw relatie. Schrijf je ervaringen en gevoelens op. Maak goede afspraken met elkaar. Evalueer continu hoe het gaat. Zijn jullie echt allebei tevreden? Zijn er dingen die blijven liggen?

Ik heb mijn man vertrouwd, ik leer nu mijzelf te vertrouwen. Een volgende keer zou ik veel beter voor mezelf opkomen. Daar ben ik nu druk mee bezig. Het gaat dus ook helemaal goed komen!”

Als je een belangrijke ervaring op het gebied van polyamorie wilt delen, dan kan dat! Ik wil je graag interviewen om jouw persoonlijke polystory in beeld te brengen. Met een kopje koffie/thee of telefonisch. Het verhaal wordt geanonimiseerd, om je identiteit te beschermen. Mail Belle via [email protected]