Pluk de Liefde

Community voor Polyamorie en Ethische Nonmonogamie

detail menu

Winnaar bekend van PolyGedicht 2017!

, Reageer

Voor de Prijsvraag Polygedichten 2017 hebben we 13 genomineerden gehad. Afgelopen weken is er druk gestemd. Tot gisteravond kon het….Tijdens de PolyZomerBorrel in Den Bosch hebben we gekeken welk gedicht  de meeste stemmen kreeg. Het was een spannende finish tussen drie koplopers, maar uiteindelijk is  Stefan de winnaar, met zijn gedicht “Als ik kijk hoe mooi ze stralen” . Hij is de winnaar van 2017. Van harte gefeliciteerd, Stefan!!

Maar we feliciteren ook nog eens onze andere genomineerden, die uit meer dan 50 inzendingen zijn gekozen. We hebben genoten van jullie gedichten, die de verschillende kanten van liefde in meervoud laten zien. We zijn ook blij dat deze wedstrijd elk jaar meer inzendingen krijgt.

Stefan heeft in Ushiwawa persoonlijk zijn als prijs in ontvangst genomen. Een ticket voor de 35e Nacht van de Poezie, die in september  wordt gehouden in Tivoli, Utrecht.

De ‘Dark Side’ van polyamorie

,

Hoe ga je om met uitdagende gevoelens?

Liefde in meervoud geeft vaak een rollercoaster van gevoelens. Je kunt je in de hemel voelen, maar ook wel in de hel. Er zijn situaties dat je heel gelukkig kunt zijn, en daarnaast momenten van moeilijke of negatieve gevoelens. Polyamorie is een snelweg naar oude kwetsuren en pijnpunten. Over dit onderwerp hebben we als Pluk de Liefde een thema-avond georganiseerd, die meteen vol zat. Wat wel iets zegt over hoe het leeft! We hadden het over de rol van uitdagende emoties bij polyamorie. Hoe ga je hier voor jezelf mee om, in jouw leven en relaties? Het werd een boeiende avond, waar met respect voor elkaar heel open werd gepraat.

Wat zien we als onze Dark Side?

Soms hebben onze ‘Dark Sides’ te maken met minder goede ervaringen. Bijvoorbeeld dat je bij herhaling een relatie opbouwt met een single en je lief een nieuwe monogame vriend of vriendin erbij krijgt die eist dat jij eruit gaat. Als dat vaker gebeurt, kan dat een gevoel van onzekerheid en voorzichtigheid geven. Ook je eigen persoonlijke voorkeuren kunnen het lastig maken.

“Ik heb moeite om een vriendin te vinden. Dat komt omdat ik val op vrouwen die een stuk jonger zijn. Eigenlijk niet zo handig, want ik prijs mezelf de markt uit.”

Nogal wat ‘dark sides’ hebben te maken met de situatie dat er bij een bestaande relatie een nieuwe partner bijkomt.

“Het is gewoon moeilijker, leven met een derde erbij.”

De nieuwe persoon kan als een bedreiging worden ervaren. Zeker als hij/zij veel ruimte gaat innemen en de nieuwe relatie ten koste gaat van de oudere. Je kunt je dan afvragen hoe belangrijk jij nog bent.

“Ik heb er toch wat moeite mee als zij elkaar zien. Dan ben ik thuis en gaan de gedachten met me op de loop.  Zit ik te malen op de bank, terwijl zij de hort op zijn. Het wordt groter dan het is.“

Maar ook voor de nieuwkomer in zo’n driehoek is het lastig. Uit idealisme beperkt deze zich, zodat de eerdere relatie in stand blijft.

“Ik hou rekening met hun situatie, maar dat gaat wel eens ten koste van de romantiek.”

“Graag zou ik er meer voluit voor willen gaan. Zoals je dat in een monorelatie kan, waar je niet aldoor hoeft te denken aan de belangen van een derde.”

En degene die er tussenin zit, zoekt naar zijn of haar rol en worstelt met emoties.

“Hoe kan ik omgaan met de jaloezie van de ander? Wat kan ik hier nog aan doen?”

“Ik heb al dat ik mezelf soms zwaar voel, mijn eigen sores. En dan krijg ik er de zwaarte bij van twee andere mensen die het moeilijk hebben. Dat is wel eens teveel voor me.”

Waar ligt de uitdaging?

We zijn wat dieper ingegaan op de situatie van een relatie waar een nieuwe persoon bij komt, omdat dit bij veel mensen speelde. Dit doet zich ook voor bij relaties die nog maar kort bestaan en waar één van de twee een volgende relatie erbij krijgt.

“Ik heb veel minder moeite met de relatie tussen hem en zijn vrouw, maar dat hij weer een nieuwe vriendin erbij krijgt naast mij, vind ik een stuk moeilijker.”

Als er mensen ‘bijkomen’ geeft dat onzekerheid. Je vraagt je af wat jouw plek dan (nog) is. Je kan bang worden om buitengesloten of uitgestoten te worden. Of je voelt je minder capabel. De uitdaging vinden we hier in het goed praten met elkaar. Op tafel leggen wat er speelt. Een mooie kant is dat je veel betere gesprekken krijgt. Sommigen van ons vinden dat hun relatie daardoor verdiept is. Je kan jezelf ook ontwikkelen.

“Ik heb geleerd om te gaan met mijn jaloerse draak. En het de ander te gunnen.”

Voor degene die ‘erbij komt’, zeker als single, is de uitdaging om een eigen plek te veroveren. Het is wel meteen duidelijk dat je iemand moet delen, maar dat kan ook tot gevoelens van afhankelijkheid leiden. Dat je zo rekening houdt met de derde dat je je eigen verlangens vergeet en ongelukkig wordt.

“Hoe ingewikkeld het ook is, ik groei enorm. Door buiten mijn comfortzone te gaan, leer ik.”

Tips

De emotionele rollercoaster van heftige emoties leidt tot irreële gedachten en gedrag dat de negatieve spiraal in je relatie(s) versterkt. Hoe doorbreek je dit? We komen tot de volgende tips.

  1. Bewaak je eigen grenzen

“Ik mag mijn eigen plek houden.”

  1. Weet wat jouw eigen verlangen of wens is

Dan ga je je niet wegcijferen en kun je het delen.

  1. Ga terug naar jezelf

Voer je interne dialoog. Dan kun je relativeren en voor jezelf zorgen. Bijvoorbeeld fijne dingen doen als jouw lief de hort op is met een ander.

  1. Luister naar de ander met je mond dicht

Probeer elkaar echt te horen en te begrijpen.

  1. Durf de Dark Side van de ander te zien

Accepteer dat de ander pijn voelt. Probeer het niet op te lossen of weg te poetsen.

  1. Wees creatief bij spanningen.

Zoek bijvoorbeeld een openbare plek op. In een café of restaurant verval je minder gauw in woeste emoties en kan je rustiger praten.

  1. Breng in het gesprek ook weer de ‘lichte kant’ in

Waar ging het je ook alweer om in de relatie? Wat verbindt jullie? Waar verlang je naar?

  1. Als het vast zit: zoek ook het gesprek buiten, met gelijkgestemden

Dan kom je uit vaste patronen en krijg je een spiegel waar je wat aan hebt.

  1. Laat je emoties niet teveel door je eigen gedachtetreintjes leiden

Check of het klopt, wat je denkt, bij de ander(en).

  1. Neem een coach in de arm (die polyamorie kent), als je er samen niet binnen een redelijke tijd uitkomt

Anders roest je vast in vervelende patronen en wordt het alleen maar steeds moeilijker.

Uitslag GeluksPoll bekend!

,

In ons onderzoekje naar Liefde en Geluk hebben we gevraagd naar tips voor méér geluk in de liefde, als je polyamoor leeft of aan ethische nonmonogame relaties doet.

Maar liefst 52 tips kwamen bij ons binnen! Hoewel we oorspronkelijk maar 3 tips wilden nomineren, vonden we ze zo leuk en zo goed dat we er acht hebben geselecteerd

De genomineerde GeluksTips

  1. Gun! Gunnen is de kracht van onze relatie. En wanneer iemand iets gegund wordt, is die ook weer meer geneigd de ander iets te gunnen.
  2. Zorg dat je geliefden elkaar kennen! ‘t Is even spannend voor iedereen, maar scheelt aanzienlijk in onzekerheid en agendastress, voor alle betrokkenen!
  3. Mijn lief schreef me: ” We hebben de tijd”. Hielp mij enorm om te relativeren en om te gaan met de frustratie van dingen die (nog) niet konden zijn. Het werd een proces om twee relaties naast elkaar te laten ontwikkelen. Daarnaast sprak hij het vertrouwen uit dat deze relatie zomaar niet voorbij zou zijn. Goud waard
  4. Ontmoet andere polymensen. Tijdens borrels, etentje, feesten of praatsessies want het is super belangrijk in het begin om erover te kunnen praten. Alleen internet is niet voldoende. Ontmoet anderen die hetzelfde meemaken zodat je daarna je eigen pad kan kiezen.
  5. Open en eerlijk communiceren tot je er bij neervalt
  6. Loslaten. Alle voorgeprogrammeerde denkbeelden uit de maatschappij en die je hebt over mensen. Het beperkt je in je denken en doen namelijk. En laat je het los, wordt je constant verrast door wat er allemaal kan….
  7. Zorg voor ZelfLiefde zodat de Liefde van binnen naar buiten kan stromen ipv dat je je afhankelijk maakt van Liefde en erkenning van een ander.
  8. Forceer niks, volg je hart, ontken je gevoelens niet en doe dit in totale openheid naar je partners.

En de winnaar is…..

“Open en eerlijk communiceren tot je erbij neervalt!”

Deze tip krijgt ruim 20% van alle stemmen. We feliciteren de winnares Helene met de uitslag en de prijs!!! Zij krijgt “The World Box of Happiness”, een schatkistje vol geluk, met 52 kaarten met tips voor een gelukkig leven.

Plukje “Zeker weten!”

,

Twijfel niet over de liefde die je voelt, je hart kan het aan!

Karien ontwierp deze afbeelding als symbool voor de grote ruimte van het liefdeshart. Groepjes mensen, maar ook mensen apart, die met elkaar verbonden zijn, de cirkels zuigen iedereen als het ware mee, in de verbinding met elkaar en in de hartvorm…

Je hoeft je niet schuldig te voelen of te schamen voor je verlangens. Iedereen mag zich vrij voelen om de verbinding in liefde met elkaar aan te gaan!

 

Hoe zien we ons geluk? Uitslag Pluk de Liefde – enquête

,

Hoe kijken we naar ons geluk in de liefde?


Op 13 januari 2017 hebben we het Pluk de Liefde feest. Omdat het dan vrijdag de 13e is, hebben we het feest gewijd aan het thema ‘geluk en liefde in meervoud’…

En hoe denken de mensen in ons netwerk  eigenlijk over liefde, geluk en relaties? Om hierachter te komen, hebben we in december een klein onderzoekje gedaan naar liefde en geluk voor mensen die met polyamorie of andere vormen van ethische nonmonogamie bezig zijn.

Hoe gelukkig ben je?

We vroegen om te beginnen onze lezers om in te vullen hoe gelukkig zij zichzelf ervaren. In het staatje hieronder zie je de uitslag. Gemiddeld geven de mensen die dit invulden zichzelf (bijna) een 8! Dat is hoger dan de gemiddelde Nederlander zijn of haar geluk schat. Door ‘geluksonderz0ekers’ is deze zelfde vraag gesteld aan mensen van allerlei nationaliteiten.  In Nederland geeft men gemiddeld 7.5 als rapportcijfer aan het eigen geluk.

Onze lezersgroep voelt zich dus relatief wat gelukkiger. Zou polyamorie mensen goed doen? Je zou het haast denken… Of zijn de mensen die met ethische nonmonogamie of polyamorie begonnen gemiddeld al iets gelukkiger van zichzelf?  Dat zou net zo goed  kunnen.

Ter vergelijking – om ons even bewust te maken van het feit dat we in dit land ontzettende geluksvogels zijn – in een land als Senegal is het gemiddelde slechts 3,9 en in Togo (zeer zware  levensomstandigheden) is dat zelfs maar 2,9. De nationale verschillen in geluk hebben volgens geluksonderzoekers te maken met  economische welvaart, politieke stabiliteit, individuele vrijheden en rechten en kansen op onderwijs en werk.

We vroegen ook hoe men inschat dat et geluk zal zijn in 2017. Er is bij onze respondenten optimisme over het geluk in de toekomst. De meeste mensen die de vragenlijst hebben ingevuld, hebben het idee dat hun geluk groter wordt of gelijk blijft in 2017. Dat geldt trouwens ook voor mensen die nu in een dip of een dipje zitten.

Onze relaties en het geluk

Opvallend is dat de mensen die hun geluk met een veel lager cijfer scoren (5 of lager) vaak in de toelichting aangeven dat zij het nodige relatieleed hebben. Verbroken relaties, gebroken harten: dat doet allemaal behoorlijk pijn!

Toch zijn de meeste mensen uit ons onderzoek behoorlijk gelukkig met hun relatie. Een ruime meerderheid (89 %) scoort de eigen relatie(s) een 7 of hoger, sommigen geven hun relatie(s) zelfs een 10!

We hebben gevraagd naar het aantal relaties. Opvallend is dat de meerderheid 1 of 2 relaties heeft, sommigen 3. Uiteraard zijn er ook mensen die geen relatie hebben. Meer dan vier relaties is een uitzondering.

Maar eveneens heel interessant is dat een ruime meerderheid vindt dat er geen verband is tussen het aantal relaties en het gevoel van geluk. Dus niet: ‘hoe meer relaties, des te gelukkiger.’

Toch kan de meerderheid zich wel degelijk herkennen in de stelling: ‘sinds ik polyamoreus ben, ben ik gelukkiger’. Dat kan erop wijzen dat er ook heel andere zaken van belang zijn dan alleen het hebben van meerdere relaties.  Zoals het gevoel van vrijheid dat je kan voelen, als je de ruimte hebt om andere relaties aan te gaan. Emotioneel niet op slot zitten naar de mensen om je heen.

 

 

 

 

 

Op de vraagt wat belangrijk is voor je geluk, zegt ca 80%  dat zij het super belangrijk vinden om goed in hun vel te zitten en gelukkig met zichzelf te zijn. Opvallend is ook de behoefte om zichzelf verder te ontwikkelen, als persoon.

Kortom: het verband tussen liefde, geluk en (meerdere) relaties lijkt niet alleen te maken te hebben met wat er in je relaties wel of niet gebeurt. Het heeft mogelijk vooral ook te maken met vrede hebben met jezelf en de ervaring dat je niet alleen van anderen, maar ook van jezelf kunt houden.

Of, zoals een respondent in zijn toelichting zei: “Het gaat erom eerst jezelf te waarderen, respecteren en accepteren. Dan ben je niet afhankelijk van de liefde van een ander en word je niet zo onzeker als ze een ander lief heeft. Dan kan ik het gunnen. Het werkt bevrijdend op mij en  verruimt mijn blik. Mijn gevoel van liefde is tegenwoordig groot en bewust aanwezig!”

 

Meer Liefde en Geluk – maak oogcontact en ga op avontuur!

,

Neem een kijkje in elkaars ogen…

Er was eens een onderzoeker (James Laird) die proefpersonen vroeg om mee te doen aan een studie naar ’telepathie’.  Ze werden ingedeeld in koppels van mannen en vrouwen. daarna kregen ze de opdracht elkaar diep en lang in de ogen kijken en te raden wat de ander dacht. Er werd geen bewijs gevonden voor bovennatuurlijke krachten, maar daar ging het de onderzoeker niet om….

Laird probeerde namelijk iets heel anders te onderzoeken.  Hij was benieuwd of de ervaring van verliefdheid samenhing met langdurig oogcontact. Zouden mensen die elkaar zo intens in de ogen kijken, op de manier waarop verliefden dat doen, dan ook de gevoelens van aantrekking en verliefdheid ervaren? Hij kreeg een heel bijzonder resultaat te zien. Vrijwel alle proefpersonen vertelden na afloop van het experiment over speciale gevoelens voor hun ’telepathische’ tegenspelers, van licht amoureuze gevoelens tot diepe affectie. ‘Ik kijk jou zo diep in de ogen, ik zal dan zeker wel verliefd zijn…!

Hoe staat het met je relatiepatronen?

De manier waarop  we met mensen omgaan, blijkt ons gevoel erg te beïnvloeden. Dan gaat het om alledaagse manieren van omgaan met elkaar. Zeg je elkaar goeie morgen met een kus of sta je knorrig naast je bed, met je rug naar je lief? In het begin van je relaties stroomt de liefde, je kijkt elkaar vaak en diep in de ogen. Het kan heel goed zijn dat je daar na een tijdje, een paar maanden of jaren, mee stopt. We zijn dan gewend geraakt aan elkaar, we krijgen statische manieren waarop we met onszelf, de dingen om ons heen en onze relaties omgaan. Dat heeft voordelen. Ons contact met de geliefde wordt vriendschappelijker, we zijn beter in staat om handig met elkaar dingen te regelen en samen te werken. Maar de passie kan vervagen.

Misschien kijken we pas intens naar de ander, als er iets opvallends gebeurt. ‘Pas als mijn partner ziek is of lief tegen me doet doet, doe ik misschien ook weer aardig’. Hier zit zeker een risico in, als je met polyamorie bezig bent terwijl je nog een eerdere vaste relatie hebt met veel van die oude patronen  waar weinig voelbare emotie en betrokkenheid meer in zit. Je vaste relatie kan dan behoorlijk gedeukt raken. Dat geldt zeker als we net een nieuw lief in je leven is en je helemaal in de wolken bent, door deze nieuwe boost en de kick van de verliefdheidshormonen. Maar hoe gaat het tussen jou en je eerste lief? De kans is aanwezig dat je je andere lief wat saai vindt, dat deze relatie te weinig geluk geeft. En voor je het weet voel je je door elkaar verwaarloosd en gaat het vlammetje van de liefde uit.

Het onderzoek van Laird laat zien dat  je het om kan draaien. Door aardig te doen tegen je lief of lieven te doen, zonder dat er een concrete reden voor is, kun je je relaties intensiveren. Anders omgaan met jezelf en je geliefden, leidt tot anders voelen en denken. Behandel (al) je geliefden alsof ze de mooiste bron van geluk in je leven zijn  en zowaar, dat gaan ze dan ook worden!

In deze context vinden je hersenen al snel de gedachten en herinneringen die daarbij passen. Je hersenen laten zich voeden door alle prikkels die ze krijgen. Ook hier is interessant onderzoek naar gedaan.

Verlaat de comfortzone!

Er was een andere onderzoeker die bekeek wat het effect is van spannende situaties op verliefdheid. Hij liet mannen langs een vrouw lopen en bekeek na afloop hoe hun gevoelens voor deze vrouw waren. De helft van de proefpersonen moest daarbij over een behoorlijk enge brug lopen. Het bleek dat deze groep  mannen de vrouw die zij gezien hadden véél aantrekkelijker vonden dan de mannen die een saaie veilige overtocht hadden gemaakt. Het experiment is later in diverse andere situaties herhaald.

Stelletjes die samen spannende nieuwe avonturen beleven, zoals een survivaltocht of een rollercoaster, blijken meer verliefd op elkaar dan stelletjes die samen uit eten gingen. Uit je comfortzone gaan, allebei, blijkt ook goed voor de relatie op termijn. Het nieuwe avontuur versterkt de band die je voor elkaar voelt. De verbinding wordt intenser omdat je elkaar moet helpen en vertrouwen. Dat schept een mooie gelegenheid om elkaar opnieuw het hof te maken. Onze belangstelling en romantische aard wordt opnieuw wakker.

Ga met je geliefden lachen, dansen en avontuur beleven. Laat hen mooie nieuwe ervaringen opdoen met jou. Schud jezelf wakker en kijk je lieven diep in hun ogen!!

En mocht je tijdelijk even géén lief hebben, kijk dan jezelf dan af en toe intens aan, als je een blik in de spiegel werpt. Door open te staan voor contact en verbinding, ook met jezelf, stel je jezelf open voor geluk.