Een open relatie: niet voor watjes – Myra Darens

Een open relatie: niet voor watjes

Over (on)veiligheid in de liefde

Door: Myra R.Darens

Een boek dat vooral geschikt is voor mensen die een open relatie willen volgens een hiërarchisch model. En therapeuten die zich specialiseren in nonmonogamie bii stellen.

Jaar: 2019
Uitgever: Garant
ISBN: 9789044136661

Myra Darens (pseudoniem) heeft een open relatie met haar partner. Zij is tegelijk EFT-therapeut voor stellen. Myra schreef het boek “Een open relatie: niet voor watjes”, op basis van haar persoonlijke ervaringen en de contacten met stellen die zij begeleidt.

De vrijheid om nieuwe liefdes te ontdekken geeft volgens haar onveiligheid. Jaloezie, onzekerheid en ruzie – dat  is waar de meeste open relaties mee te maken krijgen, volgens Myra. In haar boek worden deze emoties niet als de oorzaak van problemen beschouwd maar als vertrekpunt voor de groei naar een veilige verbondenheid tussen partners. De belangrijkste vaardigheid die partners moeten aanleren, is het ‘hechten’. Door hun onderlinge relatie steviger te maken, kan er meer in het buitengebied van minnaars en minnaressen.

Als ik door het boek ga, valt me de heldere beschrijving op van iemand die zelf de stappen zet naar een open relatie.  Zij beschrijft goed de complexiteit zoals zij deze zelf heeft ervaren. In haar relatie heeft het ‘openen’ geleid tot nogal wat spanningen en ruzies en twee keer een relatiecrisis. Myra vertelt wat zij en haar partner hebben ontwikkeld aan nieuwe manieren van omgaan met gevoelens en behoeften. Mooi vind ik hoe ze de groei beschrijft die zij samen hebben doorgemaakt.

Er zijn belangrijke punten waar ik het boek minder sterk en zelfs lichtelijk discutabel vind. Dat is om te beginnen  het generaliseren van de persoonlijke belevenissen tot een algemene weg die iedereen zou moeten gaan, die zich met open relaties bezig houdt.  Dat is nog maar de vraag. Hoewel de auteur een aantal andere mensen opvoert, valt me op dat echt andere belevenissen buiten beeld blijven. Dit leidt tot eenzijdigheid en een beperkt beeld van ethische consensuele nonmonogamie.

Myra vindt bijvoorbeeld dat het bij open relaties maar op één manier goed kan gaan. Dat is de weg van strikte ordening en rangorde. Twee mensen besluiten dat zij voor elkaar het belangrijkste zijn. Hun onderlinge relatie staat altijd on top bij alle beslissingen over liefde en seksualiteit. Er zijn dus alleen minnaars en minnaerssen voor zover dat het stel samen uitkomt. Het gezamenlijke belang staat op de eerste plaats, de individuele belangen van de partners op de tweede plaats en eigenlijk komen de belangen van de ‘anderen’ dan helemaal achteraan. Dat betekent dat de machstverhoudingen altijd ten gunste van het primaire koppel liggen en ‘andere geliefden’ geen zeggenschap hebben. Vanuit menselijk-ethisch optiek zijn hier vraagtekens bij te plaatsen.

Het is de vraag of dit relatiemodel aantrekkelijk is voor geliefden die een verbinding hebben met één van de partners in deze open relatie. Zij worden ‘minnaars’ en ‘minnaressen’ genoemd – veelzeggend – en moeten leren dat zij aan de zijlijn staan. Van hen wordt verwacht dat zij hun bescheiden rol erkennen. Zelfs dat zij zich dienstbaar opstellen en de belangen van het stel veilig stellen. Als het relatiekoppel beslist dat de secundaire verbinding een veto krijgt of ‘on hold’ staat, dan moeten zij dat gewoon slikken. Als één van partners in het relatiekoppel zich wat minder volwassen opstelt en eisen stelt. moet de partner hieraan onmiddellijk tegemoetkomen. Bijvoorbeeld door een afspraak met een minnaar meteen af te zeggen, zodat de primaire partner weer weet dat hij het belangrijkste is.  Dat de minnaars en minnaressen hierbij mogelijk ook iets voelen  en eigen legitieme verlangens hebben, blijft buiten beeld. De tips van Myra betreffen met name het verstevigen van de band in het primaire relatiekoppel. Als zij het maar leuk, veilig en goed hebben….Fijn en hechtend voor het koppel, tegelijk onveilig en onthechtend voor de secundaire liefjes.

Het boek bevat ook andere stellige aannames. Bijvoorbeeld over het geheim houden van secundaire verhoudingen voor anderen. Niemand mag het weten, want dat is bedreigend voor de status en positie van het stel. Terwijl we als poly’s hier anders mee omgaan en ervaren dat dit wel degelijk heel goed kan . Als je liefdevolle langdurige meervoudige relaties hebt, kun je die integereren in de rest van je leven. Mensen in je omgeving leren hen kennen en accepteren. Daarmee is er een prettiger en meer gelijkwaardige omgang met de ‘andere geliefden’ mogelijk.

In het model van de open relatie van Myra bespreken de ouders bij voorkeur ook niets met hun kinderen. Volgens EFT-therapeute Myra richt je hier schade aan en breng je je kinderen alleen maar in verwarring. Tja. Bij polyrelaties gebeurt dat wel en daardoor krijgen kinderen een breder beeld van liefde en erotiek. De open relatie zoals beschreven heeft eigenlijk alle kenmerken van een klassieke monogame relatie waarbij de echtgenoten elkaar toestaan om vreemd te gaan, mits zij het netjes geheim houden.

Eigenlijk vind ik dit boek vooral geschikt voor stellen die een open relatie willen die voldoet aan de kenmerken van de auteur: een strikte hiërarchie van relaties, waarbij de primaire relatie dominant is en andere verhoudingen ondergeschikt of zelfs dienstbaar zijn aan de primaire relatie. Ook therapeuten die zich in dit specifieke gebied  van open hiërarchische  relaties (willen) ontwikkelen, vinden interessante informatie.

Voor polyamoristen die minder hechten aan strakke hierarchie en meer uitgaan van moderne en/of gelijkwaardige vormen van meervoudige liefde, is dit boek geen eyopener. Zij kunnen  beter bij de andere publicaties te rade gaan die we op de site bespreken.