Doe mee aan ons mini-onderzoek over verliefdheid en matching bij liefde in meervoud
Je kunt de poll hier invullen: Poly Vonkjes en Vlinders Poll.
De poll is in te vullen t/m donderdag 24 mei.
Hoe zet je een PolyKring op? 8Tips
“ Ik vind het heel fijn om geregeld mensen te spreken die met polyamorie bezig zijn. Ik wil meer out of the box leren denken over liefde en erotiek. Uitwisselen geeft me een gevoel van vrijheid én verbondenheid met gelijkgestemden.”
Wat IS een Polykring?
De ‘PolyKring’ is nieuw in de wereld van polyamorie. Het gaat om een kleine groep mensen, ca 4 tot 8 personen die samen een vaste doorgaande groep vormen. Zij runnen de groep zelfstandig. Self supporting. Bijvoorbeeld in de huiskamer, met een eigen aanpak.
Wij hebben vanuit Pluk de Liefde dit concept bedacht om tegemoet te komen aan een bepaalde vraag. In diverse workshops die we deden, kwam de vraag om met een groep door te gaan. Verder horen we dat er behoefte is in heel Nederland aan meer vriendschappelijk contact van poly’s. Iets dat verder gaat dan een polycafé. Waarbij je je polyervaringen gaat delen en elkaar voor lagere tijd steunt en stimuleert. We willen mensen helpen om zo’n kring in de eigen regio te starten.
Waarom een PolyKring?
De PolyKring heeft een aantal voordelen voor de deelnemers;
- Je kunt de PolyKring zelf in je eigen regio opstarten, dat scheelt reistijd en energie
- Hierdoor leer je poly’s in je eigen buurt kennen, dat kan erg prettig zijn, vooral als je weinig mensen hebt in je familie of bij vrienden/vriendinnen die snappen waar het om gaat
- De PolyKring is leuk, gezellig, steunend
- In de PolyKring kun je je opvattingen over polyamorie delen en verdiepen
- Je deelt je ervaringen, dat kan verrijkend zijn en opluchting geven
Hoe start je een Polykring?
Maak een korte tekst waarin je aankondigt dat je een PolyKring start. Deze tekst bevat in ieder geval:
- Een beschrijving van wat een PolyKring is
- Het aantal deelnemers dat je zoekt
- De locatie/regio, handig is om het thuis te doen (beperkt de kosten)
- Eventuele kosten voor koffie, thee, drankjes (€2,50 tot max. €5)
- Een mailadres waarmee mensen zich kunnen aanmelden
Deze tekst kun je plaatsen op één of meer polygroepen op Facebook. Wij van Pluk de Liefde zijn bereid om een oproep te verspreiden via onze kanalen ( site, Polyzine, FB) als je dat wil.
Tips voor het opstarten
- Bepaal het aantal deelnemers
De groep is minimaal 4 maximaal 8 deelnemers. Een te kleine groep is kwetsbaar. Bij een te grote groep is er niet genoeg tijd voor iedereen. Ideaal is 6 mensen.
- Plan eenvoudig
Als je een groep(je) bij elkaar hebt, kun je een middag of avond plannen. Of je geeft vooraf een datum dat je start en bekijkt wie er komt. Bijvoorbeeld van 14.00 tot 17.00 uur, of 19.30 tot 22.30 uur. Ga in het begin uit van een frequentie van eens per maand.
- Geef mensen de gelegenheid om even aan te komen
Neem een half uurtje aanlooptijd met hapje en drankje. Je berekent hiervoor een klein bedrag.
- Begin met persoonlijke uitwisseling
De eerste keer moet je elkaar nog leren kennen. Probeer hier goed te tijd voor te nemen. Je kunt een ronde houden waarbij elke deelnemers aan bod komt. Dat is genoeg voor de eerste avond! Een goede startvraag is: “Hoe ben je ertoe gekomen om met liefde in meervoud te starten? Wat heb je meegemaakt dat je met ons wilt delen?”
- Bewaak de tijd
Voor je het weet is de tijd om. Zorg dat iedereen aan bod komt! Gebruik een wekkertje en geef elke deelnemer bijvoorbeeld 12 of 15 minuten tijd om het eigen verhaal te vertellen. Geef ook wat ruimte aan vragen, maar bewaak de tijd strak.
- Bepaal je eigen rol
Als je zelf niet alleen gespreksleider maar ook deelnemer wil zijn, is het nodig om taken te delen. Trek niet alles naar je toe. Vraag ook anderen om een avond voor te bereiden of om de tijd te bewaken. Dan blijft er ruimte voor jouw verhaal. Laat de groep afwisselend bij deelnemers thuis komen, als dat kan. Dan ben je om beurten gastheer/gastvrouw.
- Een click is belangrijk!
We hebben gemerkt dat een click belangrijk is tussen de deelnemers, bij deze kleine persoonsgerichte uitwisseling. Sommige mensen matchen prima, met anderen is dat minder. Hert kan zijn dat je enkele keren moet werven tot je de juiste groep te pakken hebt.
- Vind je eigen vorm
Een PolyKring kan de focus hebben op persoonlijke uitwisseling. Wie weet verschuift de vorm na een tijdje. Wordt het meer een eetclub of een informele vriendengroep die af en toe iets onderneemt.
Voor meer info, mail [email protected]
PolyKring: uitwisselen ervaringen inspireert!
De PolyKring
“Ik heb behoefte aan aanspraak. Met mensen die snappen waar ik mee bezig ben.”
Een PolyKring is een nieuw concept in de wereld van polyamorie. Het gaat om een kleine groep mensen, ca 4 tot 8 personen die samen een vaste doorgaande groep vormen. Zij runnen de groep zelfstandig. Self supporting. Waarbij je je polyervaringen gaat delen en elkaar voor lagere tijd steunt en stimuleert.
Wij hebben vanuit Pluk de Liefde dit concept bedacht om tegemoet te komen aan een bepaalde vraag. In diverse workshops die we deden, kwam de vraag om met een groep door te gaan. Verder horen we dat er behoefte is in heel Nederland aan meer vriendschappelijk contact van poly’s. Iets dat verder gaat dan het contact in een polycafé. En ook weer anders dan thema-avonden of workshops. Er is geen begeleider van de PolyKring, de groep begeleidt zichzelf.
De eerste PolyKring van Pluk de Liefde in Den Bosch blijkt een succes. Op de eerste twee avonden hebben we het gehad over onze ervaringen. Hoe ben je met polyamorie begonnen? Wat heb je tot nu toe meegemaakt? Hoe was de reactie in je omgeving? Wat verlang je voor de toekomst? Dat gaf bijzondere verhalen. Heel inspirerend.
De bedoeling was dat deelnemers de twee eerste avonden de kans hadden ervaringen te delen en elkaar te leren kennen. Als de groep na afloop verder wilde, kon dat. Met acht mensen hebben we deze PolyKring gestart. Er gaat nu een groep door in Den Bosch. Mogelijk komen er twee andere initiatieven. Voor de groep in Den Bosch hebben we nog wat plek vrij voor geïnteresseerden.
Mocht je interesse hebben om in jouw regio een PolyKring te starten, dan kun je ons benaderen. We willen je best een handje helpen! Het is belangrijk om een eenvoudige maar wel duidelijke werkwijze te hebben. Waardoor er diepgang komt in het gesprek. Je moet ook zorgen dat iedereen aan bod komt. Binnenkort plaatsen we wat tips. Via onze site en kanalen kunnen we je helpen om deelnemers te vinden in je regio.
Voor meer info, mail [email protected].
What Valentine’s Day Is Like When You Are Non-Monogamous
How Polyamorous People Manage All Their Valentines
A Very Poly Valentine’s Day (Live Show)
Paul Bocuse
Paul Bocuse wordt geboren in 1926. Hij stamt uit een familie van Franse cuisiniers en krijgt de liefde voor eten met de paplepel ingegoten. Bocuse groeit er in op en gaat in de leer bij gerenommeerde restaurants. In 1956 neemt hij de familiezaak Auberge du Pont de Collonges over.
Paul Bocuse wordt een voorvechter van de Nouvelle Cuisine, een beweging die in de jaren zestig van de vorige eeuw populair wordt. De Nouvelle Cuisine is niet bedacht door Bocuse. Hij is wel een van de mensen die er inhoud aan geeft en deze enthousiast uitdraagt.
Het idee is: koken naar het seizoen. Ga naar je eigen locale markt, koop verse producten van de beste kwaliteit. Door het koken moet het beste van de ingrediënten naar boven komen. Geen toeters en bellen, pure smaken. Bocuse heeft niets met uitgebreide diners. Na afloop moet je zelfs een beetje honger overhouden…!
Een topkok
Bocuse brengt zijn eenvoudige restaurant met papieren tafellakens en roestvrij stalen bestek tot drie Michelinsterren. Hij doet het zó goed dat hij zijn sterren tot op hoge leeftijd weet vast te houden. Bocuse zet een kookschool op en schrijft diverse kookboeken.
Het beroemdste gerecht van Bocuse is de Soupe aux truffes Élysée, vernoemd naar de president en zijn vrouw, Valéry Giscard d’Estaing. De truffelsoep werd voor het eerst geserveerd tijdens een lunch vanwege de uitreiking van het kruis van het Légion d’honneur door de president aan Paul Bocuse. Restaurant Paul Bocuse serveert de soep nog steeds onder de naam Soupe V.G.E.
De invloed van Bocuse is gigantisch. Ook in Nederland worden de meesterkoks beinvloed of zelfs opgeleid door Bocuse. Hij zorgt voor de belangrijkste internationale kookwedstrijd, de Olympische Spelen voor koks, en geeft die zijn naam (Bocuse d’Or).
De vrouwen van Bocuse
Bocuse is niet alleen verzot op lekker koken. Hij geniet ook van de liefde en heeft meerdere vrouwen tegelijk, in hoofzakelijk ‘diepe’ relaties. Sinds 1946 is hij getrouwd met Raymonde, met wie hij een dochter heeft. Daarnaast heeft hij bijna zestig jaar een verhouding met Raymone bij wie hij een zoon had. Verder is er veertig jaar lang een derde relatie met Patricia.
https://youtu.be/_gUMmceK_rg
In zijn directe omgeving is deze polycule geen geheim. De vrouwen weten het ook van elkaar Paul Bocuse besluit tot openbaarheid als hij bijna 80 is. Dan verschijnen zijn memoires ‘Paul Bocuse: het heilige vuur’ (2005). Dit boek laat hij opstellen door zijn dochter. In een interview geeft hij uitleg over zijn beeld van liefde en trouw.
“Het is misschien niet iedereens idee over het huwelijkse leven maar we kunnen goed met elkaar opschieten. Iedereen is gelukkig, met mij en met elkaar. En als ik optel hoeveel tijd we samen zijn geweest als stellen kom ik tot 145 jaar.”
Bocuse vindt dat er een verband is tussen koken en de liefde.
„Mannen willen altijd eten en zich voortplanten en in beide gevallen gaat het er heet aan toe. Ik heb mijn hele leven lang genoten van het circus, fijn voedsel, rode wijn en vrouwen. Dat vereiste veel organisatietalent en een uitstekende gezondheid. Ik zal soms best vrouwen verdriet hebben gedaan, maar ik heb geleefd zoals ik wilde en ik hoop dat ze het me vergeven.”
Ondanks zijn internationale status en zijn onorthodoxe liefdesstijl blijft Bocuse een chef-kok die geworteld is in zijn geboortestreek. Hij houdt zelf enorm van de traditionele gerechten uit Lyon. Hij slaapt in dezelfde slaapkamer waar hij is geboren, in het huis van zijn familie.
Ondanks de ziekte van Parkinson en hartproblemen blijft Bocuse actief met koken bezig tot het niet meer kan. Op 20 januari 2018 overlijdt hij. De Franse minister van Binnenlandse zaken schrijft op Twitter
“Paul Bocuse is dood, de gastronomie is in rouw” (Gérard Collomb)
In aanwezigheid van de liefhebbers van de gastronomie, vele topkoks en zijn vrouwen en kideren, wordt Bocuse de laatste eer bewezen.
Polyamorie: net de belastingdienst, maar dan andersom
Polyliefde is bevrijdend! Lees uitslag PlukPoll
Welke opvattingen hebben mensen in ons polynetwerk eigenlijk over liefde?
Via eerder onderzoek (door Psychologie Magzine ea) is bekend hoe Nederlanders aankijken tegen bijvoorbeeld ‘ware liefde’ en ‘soulmates’. As je polyamoreus bent, heb je dan vergelijkare overtuigingen? Of heb je een ander concept van liefde.
Om hierachter te komen, hebben we vanuit Pluk de Liefde in december een klein onderzoekje gedaan naar liefde voor mensen die met polyamorie bezig zijn. Er deden 129 mensen mee.
Een vette 8 voor je liefde(s)!
We vroegen om te beginnen onze lezers hoe blij zij zijn met hun liefde(s). In het staatje hieronder zie je de uitslag. Ook in onze poll zijn er uitschieters omhoog (vette 10) en omlaag (6 of lager). Gemiddeld geven de mensen die dit in onze poll invulden zichzelf een dikke 8! Dat is behoorlijk hoog.
In Nederland is ongeveer 2/3 blij met zijn of haar liefde. De cijfers in dit soort onderzoek varieren overigens behoorlijk. In Engeland is een onderzoek bekend waaruit naar voren kwam dat zes op de tien stellen niet zo gelukkig met elkaar zijn. Het zegt ook niet geweldig veel. Maar wij waren wel verrast door de relatief hoge score in onze PolyPoll, omdat we vaak horen over ‘prolemen’ in polyrelaties. Hoewel een probleem de ‘blijheid’ niet in de weg hoeft te staan…
Wat is voor jou ‘liefde’?
Gevraagd naar je opvatting over liefde, ontstaat een rijk beeld van opvattingen.
Veel genoemd zijn:
- een gevoel van intense verbinding
- samen groeien en elkaar inspireren
- er voor elkaar zijn als dat nodig is.
Dat zijn meningen die heel goed ook door monogame stellen gedeeld kunnen worden. Maar er zijn ook opvattingen te vinden die de liefde breder trekken dan een ’tweeheid’.
“100% mezelf zijn in alle echte contacten die ik heb”.
“Liefde… is niet te vangen in welke vorm dan ook. Juist door een extra partner wordt mij duidelijk dat een relatie vrij is binnen onze gekozen loyaliteit en vertrouwen.”
“Niet alleen samen als in ’twee’, maar samen als in ‘onderling met allen die tot die liefdeseenheid behorem.’ “
Bestaat liefde op het eerste gezicht?
Uit ander onderzoek is bekend dat ongeveer de helft van de Neder landers gelooft dat het mogelijk is om vrijwel direct op iemand verliefde te worden. Zelfs nog voor je met iemand hebt gepraat. Mannen geloven dat wat vaker dan vrouwen.
De meerderheid van de deelnemers aan onze poll zien (net als in ander onderzoek) de mogelijkheid van liefde op het eerste gezicht. In dit opzicht lijken er weinig verschillen tussen mono’s en nietmono’s. Zij zien dit wat meer als een vorm van verliefdheid.
“Verliefdheid op het eerste gezicht bestaat zeker!”
“Zeker, maar hoeft niet op één persoon gericht te zijn. Liefde is als het leven”
Ware liefde en soulmates
Uit eerder onderzoek bij Nederlanders bleek dat maar liefst 84% gelooft in ‘ware liefde’. Dat is in onze polypoll een stuk minder, 62%.
Bovendien levert deze vraag meteen kritische reacties op.
“Ja, maar alleen als liefde voor iedereen”
“In ieder geval heeft dat niets te maken met prinsen op witte paarden enzo”.
“Zeker, maar is niet beperkt tot één geliefde”
“Wat bedoel je met ware liefde?”
“Liefde is leven. Het leven kan toch niet ‘onwaar’ zijn?”
Bij polyamoristen leven dus ook nogal wat vraagtekens, als het om het concept ‘ware liefde’ gaat. Daarbij gaat het vooral om de aanname dat er maar één ‘ware liefde’ zou zijn. Dat blijkt wel uit de vraag of men gelooft dat er één echte ‘soulmate’ zou bestaan. De gedachte achter een ‘soulmate’ of een echte ‘ware liefde’ is dat er slechts één persoon op de wereld is met wie je een diepe verbinding kan vormen.
Het is duidelijk dat dit niet aanslaat bij onze doelgroep. Ruim 70% gelooft dat er meerdere soulmates zijn. En 16% gelooft helemaal niet in soulmates of heeft er stevige kritiek op.
“Mensen die soulmates denken te zijn onvoldoende zichzelf.”
“Ik voel absoluut een diepe verbinding met m’n lief, maar ‘soulmate’ zou ik het nooit noemen. Gewoon, om de aanstellerige connotatie en de suggestie dat liefdesrelaties van buitenaf voorbestemd zijn…”
Overwint liefde alles?
In ons polyonderzoek zegt 12 % dat liefde alle problemen overwint. In ander onderzoek bij de Nederlandse bevolking geeft 58% aan dat liefde alle problemen overwint. Vrouwen zeggen dit wat vaker dan mannen.
Hoe moeten we dit interpreteren? Zijn polyamoristen wat realistischer, als het om de liefde gaat? Uit de toelichting op de antwoorden in onze PolyPoll blijkt dat men in ieder geval wat minder laat afhangen van de liefde alleen.
“Liefde overwint veel maar je eigen pijnpunten kun je alleen zelf verhelpen”.
“Ze leert ons de lessen om in problemen uitdagingen en mogelijkheden te blijven zien”
“Liefde kent geen winnaars over verliezers.”
“Het gaat niet om winnen in ‘t leven / de liefde: Onvoorwaardelijke liefde is niet werkbaar, als die onvoorwaardelijke liefde maar niet weer voorwaardelijk wordt.”
“Liefde is ook kunnen loslaten als problemen niet kunnen overwonnen.”
Liefde delen
We hebben eerst onze respondenten concepten voorgelegd als ‘ware liefde’, die uit de romantische monogame belevingswereld stammen (wat uiteraard tot enige irritatie bij deze en gene leidde;). Maar we gingen ook kijken naar een heel specifiek ingredient voor polyamorie. Hoe sta je tegenover het delen van liefde? Kun je liefde met meerdere mensen delen, zonder iemand tekort te doen?
Een ruime meerderheid (80%) vindt dit geen enkel probleem of ziet dit als mogelijk.
“Liefde delen maakt liefde voor alle betrokkenen groter.”
“Liefde kan je delen zonder iemand tekort te doen. Maar je lichaam kan je niet delen, dus als je bij de ander bent kan het zijn dat de ene je mist.”
“Liefde is niet van mensen, liefde is liefde dus ook niet te delen, hooguit toe te laten.”
Belangrijk is de perceptie. Je moet er als geliefden wel achter (kunnen) staan. Het kan als je liefesconcept die ruimte heeft.
“Als alle betrokkenen die overtuiging hebben en hem kunnen leven.”
“Iemand tekort doen tegenover dat iemand zich tekort gedaan voelen, daar zit vaak t misverstand in.”
Hoe hou je je liefde in stand?
Hoe hou je je liefde goed? Hoe zorg je dat je relaties in stand blijven of door kunnen groeien.
Top 3 voor het ‘in stand houden liefde’ zijn:
- wederzijds respect,
- eerlijkheid
- innerlijke aantrekkingskracht
De vraag levert in de toelichting nog interessante aanvulingen op.
“Respect in letterlijke zin: elkaar steeds opnieuw bekijken.”
“Respect is elkaar in de waarde laten.”
“Gaat het om liefde instand houden of een relatie in stand houden? *feeling confused* Liefde is hoeft niet in stand gehouden te worden. Maar aan relaties moet gewerkt worden.”
“Vertrouwen, openheid, betrokkenheid kunnen geven en ontvangen zorg hebben voor jezelf én de ander(en).”
Wat is voor jou liefde in meervoud?
Wat is eigenlijk liefde in meervoud? Waar bestaat dat uit?
Top 3 zoals genoemd voor het ‘liefde in meervoud’ zijn:
-
- dat je van meerder mensen kunt houden
- dat je dat je partner ook kunt gunnen
- dat liefde vrij mag stromen
Andere opvattingen:
“Dat ik van binnenuit iedereen liefheb”.
“Liefde in meervoud is voor mij Liefde die uit een overvloed voortkomt en doelloos zijn weg vindt.”
“Liefde is: eigenlijk is er geen meervoud of enkelvoud.”
“Dat mensen waarmee ik relaties heb hun eigen autonome individuen zijn.”
Is polyliefde anders?
We vroegen of polyamore liefde ‘anders’ is dan liefde in een monogame relatie. Ongeveer een derde vindt van niet, een derde vindt van wel en iets minder dan een derde zegt dat dit ‘misschien of deels het geval is.
We hebben de mensen die ‘anders’ invulden, gevraagd wat zij dan zo anders vonden. In grote meerderheid wijzen zij op de vrijheid die je elkaar gunt, als je een polyamore relatie hebt. Het niet (meer) claimen of bezitterig met elkaar omgaan is een groot goed. Ondanks eventuele knelpunten die er af en toe of langere tijd kunnen voorkomen, geeft polyamorie een ervaring van ruimte en bevrijding.
“Je gunt je partner liefde en genot met meerdere personen.”
“Ja anders, in die zin dat je niet elkaars bezit bent en jezelf op werkelijk elk vlak kunt ontwikkelen, dus ook in romantische relaties met meer personen.”
“Liefde kan veel vrijer stromen en gaan waar die wil gaan. Bovendien (ik zie mezelf als solo-poly) zijn de verwachtingen binnen polyamore relaties héél anders dan binnen monogame relaties – die automatische relationship escalator’ wordt doorgaans niet gevolgd. En dat geeft me veel meer vrijheid en een gevoel van vrijheid.”
Nogal wat mensen zien grote voordelen in deze wijze van liefhebben voor hun persoonlijk geluk en hun relatie(s).
“Door de polyamore liefde leer je ontdekken dat er verschillende manieren zijn van houden van… Het verrijkt je leven en je relatie(s)”
“De liefde bruist meer en de openheid tussen alle partners inspireert.”
“Monogaam is exclusief, polyamoreus is inclusief.”.
Doordat niet meer alles in één persoon gevonden hoeft te worden, is er minder druk op de relatie.
“Ik hoef in mijn secundaire liefdes niet op zoek te gaan naar een perfecte levenspartner. Zo kan ik me bij de extra liefjes richten op de mooie eigenschappen die ze hebben en minder op wat ze niet hebben. Het leert mij dat ieder mens iets moois heeft.”
“Het is vrijer en minder voorwaardelijk. Je probeert niet alles in 1 persoon te vinden waardoor je of de ander moet veranderen of het gevoel moet hebben dat je settlet.”
Polyamorie leidt volgens sommigen noodzakelijkerwijs tot persoonlijke groei en meer authentieke relaties.
“Het is nog belangrijker om open te communiceren, oprecht en eerlijk te zijn. En vooral met jezelf ook goed in contact te staan.”
“Er zijn veel minder dingen vanzelfsprekend vanuit een sociaal construct van ‘relatie’. Dingen moeten dus helder gemaakt worden en er moet ruimte zijn voor alle mogelijke interpretaties van een situatie.”
“Polyamorie dwingt tot emotionele volwassenheid en goede communicatie. Ook in een mono-relatie zijn die waarden onmisbaar, maar daar is het makkelijker om dat groeiproces uit de weg te gaan. Met alle gevolgen van dien.”
“Er is meer vrijheid in het verkennen van verschillende relaties en er is vrijwel geen jaloezie. Er wordt openlijker en eerlijker gepraat over gevoelens, seks en relaties en dat geeft mij een gevoel van comfort en acceptatie van mijn gedachten en emoties. Dit ontbrak in de monogamie relaties die ik heb mogen ervaren.”
Tot slot
Zoals we zien in de antwoorden, hebben onze deelnemers in dit onderzoekje deels dezelfde en ook deels andere accenten in hun opvattingen over liefde dan in vergeljkbaar liefdesonderzoek onder meer monogame denkende bevolking.
Er is bij onze respondenten minder behoefte om één ‘ware liefde’ te zoeken en meer vrijheid om in verschillende verbindingen liefde tegelijk te laten bestaan. De liefde lijkt minder in hokjes vastgezet, is is ruimte om jezelf zijn. En om verdieping en groei te realiseren, zowel persoonlijk als samen.
Uit deze PolyPoll komt veel moois en ook veel zichtbaar geluk naar voren. Ondanks dat enkele deelnemers aangeven nog wel eens te worstelen met bepaalde aspecten van polyamorie of moeite te hebben om een polylief te vinden. De overgrote meerderheid is erg tevreden en ziet vooral grote voordelen aan deze vorm van liefde leven.
Kortom: liefde bloeit in polyamore relaties!
Agenda
Kijk op onze agenda voor een overzicht van wat er binnenkort nog meer te doen is voor polyamoristen.
